 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слушай, я кроссворд вчера разгадывал: три буквы - "человек, который обязан отдавать все заработанное другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена говорит "муж!". | |
|
| |
|
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь. | |
|
| |
|
Интервью с президентом: - Скажите, а как на белорусском языке будет звучать слово вперёд. - Наперад, - отвечает батька. - О-о-о! Какое выразительное слово! А как тогда на вашем языке будет слово назад, - не унимается журналист. - А у нас нет такого слова. Когда нам нужно назад, мы резко разворачиваемся и наперад! | |
|
| |
|
- Доктор, я буду жить? - Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно. | |
|
| |
|
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. | |
|
| |
|
- Больной приготовьтесь, сейчас вам будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч баксов! | |
|
| |
|
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет. | |
|
| |
|
- Если вы выдерните мне зуб, он перестанет болеть? - Нет, но вы перестанете это чувствовать. | |
|
| |
|
Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле. | |
|
| |
|
Однажды Кролика спросили: - Что вы думаете о нашем Президенте? - Наш Президент, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. Что Кролик думал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный... | |
|
| |
|
Вашими бы устами да помолчать... | |
|
| |
|
- Господи сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем, ведь ты же и так нравишься мужчинам? - Я хочу чтобы и они нравились мне. | |
|
| |
|
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: Пять рублей. А если я поеду с Мойшей? А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите! | |
|
| |
|
- Взять к примеру, чувство юмора... - Где взять??? | |
|
| |
|
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди морда треснула". | |
|
| |
|
- Хаим, закрой форточку, на улице холодно. - И что? Я закрою, и на улице станет теплей? | |
|
| |
|
Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья. | |
|
| |
|
- Чем ограбление отличается от банковской услуги? - В банке выдают чек. | |
|
| |
|
После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный. | |
|
| |
|
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах? | |
|
| |
|
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала? - Ты, папа! | |
|
| |
|
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают: - Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов? - Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам... | |
|
| |
|
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит: - Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем! | |
|
| |
|
Застаёт блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: - Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: - Молчи козёл! Ты следующий! | |
|
| |
|
- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался! - Ну и че, кайф? - Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают! | |
|
| |
|
Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет... | |
|
| |
|
"Windоws, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Rеsеt... | |
|
| |
|
Пациент пришёл к врачу: - Доктор, вы советовали мне сосчитать до 100 000, чтобы уснуть! - Ну и как, уснули? - Нет, доктор, но ночь кончилась на 58 754... | |
|
| |
|
Женщина как мороженое. Сначала морозится, потом тает, а потом липнет. | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой... | |
|
| |
|
Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно? - Да. Но скажите грабитель будет красивым? - Разумеется. - Тогда зачем ему меня связывать? | |
|
| |
|
- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца? - Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила. - А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку? | |
|
| |
|
- Вовочка, почему ты опять опоздал? - Мама сторублёвку потеряла. - А ты-то здесь причём? - А я на ней стоял. | |
|
| |
|
- Девушка без капризов - как духи без запаха! - У духов - аромат, а запах у носков бывает... | |
|
| |
|
Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник. | |
|
| |
|
Чего он так мучается, ему к проктологу надо. Жалко мужика, когда-то надорвётся. Нельзя же так напрягаться. Ты о чем? Не о чём, а о ком! Так ты о ком? Слуцкого жалко! | |
|
| |
|
Слуцкий говорит - Я думаю. Как он может думать, когда у него в голове эхо троекратное после его криков. | |
|
| |
|
В Америке (и с некоторых пор в России) президентов именуют по инициалам. Джи эф кей, ЕБН, ДАМ, ВВП От сатирической газеты « Редька» для Владимира Александровича Зеленского имечко ВАЗ! ВАЗ шестерка! | |
|
| |
|
Самый мужской маникюр-грязь под ногтями! | |
|
| |
|
- Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
