 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я тебя люблю! - Угу. - Я тебя очень люблю!!! - Ну не начинай, а!?... | |
|
| |
|
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно. | |
|
| |
|
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами. | |
|
| |
|
Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! | |
|
| |
|
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: - Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит. - Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу. | |
|
| |
|
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что! | |
|
| |
|
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает". | |
|
| |
|
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... Через пару минут: - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... Ещё через пару минут: - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. | |
|
| |
|
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. | |
|
| |
|
Во времена СССР с нами в ВУЗ поступила симпатичная девушка из бедной семьи. Поселилась на квартире и уже через несколько месяцев стала приходить на занятия в самой современной, модной на то время в мире, очень дорогой импортной одежде, причем постоянно все меняла, а дубленки мы не запоминали. Когда не была готова к какому то экзамену, приходила в супер мини юбке и с глубоким декольте и заходила к экзаменатору последней. Однажды наш однокурсник дагестанец на 5 курсе спросил ее: - Как ты собираешься выходить замуж, если так ведешь себя? - А я девственница. Когда через 10 минут мы пришли в себя от хохота и смогли принять вертикальное положение, она невозмутимо сказала: - Значит так, мальчики, вы ведете меня к любому гинекологу города, на ваш выбор, если он вам подтвердит, что я девственница, вы мне платите каждый по 500руб, если нет, то я вам плачу каждому по 1000р, то есть 6 тыс- это стоимость новых Жигулей. Когда решитесь, дайте знать. После того как она ушла, мы долго сидели ошарашенные и дагестанец сказал: - А мои родители требуют, чтобы я женился только на девственнице, что же мне теперь делать, как быть? | |
|
| |
|
Вместо « Давай после майских», продвинутые россияне начали говорить: « Давай после всех праздников». | |
|
| |
|
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? | |
|
| |
|
Марина: Ты просто козел!!! Борис: И ты это кому говоришь, мее? Борис: то есть мне. Борис: блять... | |
|
| |
|
Тест: хорошая ли ты хозяйка? Вставь недостающие буквы - *у*ня. | |
|
| |
|
Говорят, что вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни. | |
|
| |
|
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка « Первого мая». Кто-то из салона: - Ох, и нифига себе пробка! | |
|
| |
|
- Кто придумывает анекдоты о блондинках? - Брюнетки. Долгими одинокими вечерами. | |
|
| |
|
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона? Ответ: Они оба стали Белыми! | |
|
| |
|
Только в российском шоу-бизнесе толстую тётку на шестом десятке могут звать Лолита! | |
|
| |
|
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат... Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже. | |
|
| |
|
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели".... | |
|
| |
|
На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным. | |
|
| |
|
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь он трет наши комменты! | |
|
| |
|
Автор: vаl000 Однажды Кролика спросили: - Что вы думаете о нашем Президенте? ======================================== ======== Ну и хули Фазиля цитировать? Он королевство с нашей страны и рисовал. | |
|
| |
|
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно. | |
|
| |
|
Руководство собирает подчинённых. - У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Мы завтра не работаем. - А какая плохая? - А вы работаете. | |
|
| |
|
- В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы. | |
|
| |
|
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога. | |
|
| |
|
- Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету. | |
|
| |
|
Во время первой брачной ночи жених видит внизу живота невесты наколку большими буквами: « ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!» - Что это, для кого? - Для тебя, мой милый. - А почему там нет моего имени? - А вдруг ты зачем- то выйдешь из дома. | |
|
| |
|
- Женщина, покупайте огурцы, посмотрите, как они возбудились, когда увидели вас. - Ну как можно их после этого есть? | |
|
| |
|
- В стране появилось много людей с переходным высшим образованием. - Вы имеете в виду тех, кто получил высшее образование в переходное для страны время? - Нет, тех, кто получил высшее образование в подземных переходах. - Тогда где получил высшее образование Арашуков, если в его ВУЗе в Ставрополе и в подземных переходах никто никогда его не видел? - Это загадка века, трудно сказать в какой вообще стране мира он его получил, если при задержании заявил, что по- русски не понимает. - Иногда кору головного мозга трудно заменить корочкой, а извилины мозга виляющей задницей. - У виляющих задниц тоже есть ценители и любители, иначе самим придется вилять. | |
|
| |
|
- Москва не резиновая. - Неужели всю страну прямо так, без презерватива?! | |
|
| |
|
- Господин премьер, я стою раком на своем огороде и выращиваю редиску, чеснок и хрен, продаю, ем сам и получаю удовольствие, за что я вам должен платить налог? - Как за что, за удовольствие. - Так ведь я, моя жена и любовница не только от этого хрена получаем удовольствие. - А это хорошая идея, за удовольствие нужно платить, мы подумаем и над этим налогом. - Как говорится- Народ в харю, а я шпарю. | |
|
| |
|
Молоко за вредность: Для работы в конфликтном коллективе молокозавода требуются вредные сотрудники. | |
|
| |
|
Собрались звери на тайную сходку в самой непроходимой чаще леса и начали друг другу жаловаться на лося: лосихи нет, а время гона - совсем от него жизни в лесу не стало - где кого застанет там и... пристроится. Когда все замолчали заяц говорит: - Но одна хорошая черта у него всё же есть. -??? - Вежливый очень. Тут раздаётся треск ломающихся веток. Звери замерли. Шум ближе и ближе. Наконец сквозь чащу веток просовывается голова лося и говорит: - Всем добрый вечер. | |
|
| |
|
В Тольятти наконец начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "ЛАДА- Кутузов". | |
|
| |
|
Провёл эксперимент: залез на дерево и бросал яблоки на головы прохожих. Установил, что мысли, высказанные прохожими, ценности для науки не представляют. | |
|
| |
|
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили: - А ты почему ты рисуешь петуха, а не Бога? - Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
