 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - Мой дедушка получил ожоги. - Серьезные? - В крематории не шутят. | |
|
| |
|
- Оля, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! | |
|
| |
|
- Дай закурить! - У меня нет извини - Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен! | |
|
| |
|
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу. | |
|
| |
|
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? | |
|
| |
|
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу? | |
|
| |
|
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять. | |
|
| |
|
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая. | |
|
| |
|
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска. | |
|
| |
|
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной. - Эй! Она у меня не полная! | |
|
| |
|
- Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала... | |
|
| |
|
- Я порядочная девушка, не пью и не курю! - Так, погоди. Я видел, как ты курила! - Ну, так это по пьяни... | |
|
| |
|
- Когда пройдет эта черная полоса? - Это не полоса. Это фон. | |
|
| |
|
Это случайно, что когда Мизулина говорит о запрете как о свободе, то все срываются с цепи, а если Макрон говорит, что "Быть свободным-значит иметь пределы.", стыдливо помалкивают в тряпочку? | |
|
| |
|
#37 27/04/2019 - 05:27. Автор: Анонимно Во времена СССР с нами в ВУЗ поступила симпатичная девушка из бедной семьи. Поселилась на квартире и уже через несколько месяцев стала приходить на занятия в самой современной, модной на то время в мире, очень дорогой импортной одежде, причем постоянно все меняла, а дубленки мы не запоминали. Когда не была готова к какому то экзамену, приходила в супер мини юбке и с глубоким декольте и заходила к экзаменатору последней. Однажды наш однокурсник дагестанец на 5 курсе спросил ее: - Как ты собираешься выходить замуж, если так ведешь себя? - А я девственница. Когда через 10 минут мы пришли в себя от хохота и смогли принять вертикальное положение, она невозмутимо сказала: - Значит так, мальчики, вы ведете меня к любому гинекологу города, на ваш выбор, если он вам подтвердит, что я девственница, вы мне платите каждый по 500руб, если нет, то я вам плачу каждому по 1000р, то есть 6 тыс- это стоимость новых Жигулей. Когда решитесь, дайте знать. После того как она ушла, мы долго сидели ошарашенные и дагестанец сказал: - А мои родители требуют, чтобы я женился только на девственнице, что же мне теперь делать, как быть? ************************************** ************************************** * И когда смеяться? | |
|
| |
|
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у! Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у! От могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьёт со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! | |
|
| |
|
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! - Каких ещё Петь?! | |
|
| |
|
- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск. - В смысле? - Тот тоже крутится вокруг дырки. | |
|
| |
|
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... | |
|
| |
|
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе это все равно, что включить для него посадочные огни. | |
|
| |
|
Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: - Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама... | |
|
| |
|
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать... | |
|
| |
|
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - Это его остановило? - Монтажная пена кого угодно остановит... | |
|
| |
|
- Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл... | |
|
| |
|
- Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?" | |
|
| |
|
Гости это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов. | |
|
| |
|
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу". | |
|
| |
|
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме! - ОК! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?! | |
|
| |
|
Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного раздражения. Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня. | |
|
| |
|
Если рожденный в тюрьме не станет называть её родным домом, какой же он тогда патриот? | |
|
| |
|
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск. | |
|
| |
|
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве. - Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе ВМW х5! - Вам родители не покупали машинок? - Нет, у меня в школе не было пятёрок! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы, и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. | |
|
| |
|
- Умные люди никогда себе такого не позволят! - А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?! | |
|
| |
|
ххх: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. ууу: Вы слово « рассказ» неправильно написали. | |
|
| |
|
- А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?! | |
|
| |
|
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным. | |
|
| |
|
Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона". Это - бутылка минеральной воды, стоимость всего 1 евро. | |
|
| |
|
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестаёт... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
