 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот только не надо делать из меня дурака! - Извини, но трудно удержаться - материал очень уж подходящий. | |
|
| |
|
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку! | |
|
| |
|
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями. | |
|
| |
|
Тело: "Хочу водки! " Душа: "Протестую, хочу Любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!" | |
|
| |
|
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно. | |
|
| |
|
Президент Барак Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в её подростковые годы, он был безумно влюблён в неё. Президент Обама сказал: "Если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана", и Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом". | |
|
| |
|
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове". | |
|
| |
|
Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро. Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро. Настоящий меч джедая - 100 евро. Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно! | |
|
| |
|
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом? - Может, если он - друг вашей жены! | |
|
| |
|
Экзаменов не будет, все билеты проданы! | |
|
| |
|
Один чёрт спрашивает у другого: - Чему ты так радуешься? Что случилось? - Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала! | |
|
| |
|
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола. | |
|
| |
|
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют. | |
|
| |
|
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить! | |
|
| |
|
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... | |
|
| |
|
Старинная примета: Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. | |
|
| |
|
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь... | |
|
| |
|
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо. | |
|
| |
|
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? - 50 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти. | |
|
| |
|
Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК. Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так. Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает: - Мадам провозит водку? Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном: - Провожу одну бутылку для личного употребления. Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: "Я преклоняюсь, мадам!" | |
|
| |
|
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат". - Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать- Украину? Будем тебя убивать. - Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. - Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор? - Я преподаю математику. - Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. - Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой. Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана. | |
|
| |
|
На очной ставке декабристов Пестеля и Волконского присутствовал граф Голенищев-Кутузов. В один из моментов граф не удержался и сказал: « Удивляюсь, господа, как вы могли решиться на такое ужасное дело, как цареубийство?» Пестель тут же ответил: « Удивляюсь удивлению именно Вашего превосходительства, Вы должны знать лучше нас, что это был бы не первый случай». Граф (бывший, как известно, одним из убийц императора Павла) побледнел и позеленел, а Пестель повернулся к остальным членам комиссии и добавил: « Случалось, что у нас в России за это жаловали Андреевские ленты!» | |
|
| |
|
Во время смотра в Вильне Аракчеев высказал неудовольствие утомленностью лошадей роты Ермолова, на что услышал: "Жаль, Ваше сиятельство, что в артиллерии репутация офицеров зависит от скотов". Будущий военный министр принял это замечание на свой счёт и, будучи уязвлён, какое-то время препятствовал карьере молодого офицера в артиллерии, но впоследствии стал его покровителем. | |
|
| |
|
В еврейской семье: "Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!". | |
|
| |
|
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды. | |
|
| |
|
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься? | |
|
| |
|
- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести? - Да хотя бы то, что они к нам не летают! | |
|
| |
|
Роза Моисеевна, сколько Вам лет? Та каждый год по-разному! | |
|
| |
|
Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни". | |
|
| |
|
Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний. | |
|
| |
|
Благородство - это подлость по отношению к самому себе. | |
|
| |
|
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах. Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах. | |
|
| |
|
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет". | |
|
| |
|
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой. | |
|
| |
|
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась. | |
|
| |
|
Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. - Ну как? спрашиваю его на следующий день. Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!! | |
|
| |
|
- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко... | |
|
| |
|
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Содомом и Гоморрой. | |
|
| |
|
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена. | |
|
| |
|
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
