 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель. - Ты говоришь это как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. | |
|
| |
|
Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний. Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись! Ого страшная! Бери водку. | |
|
| |
|
Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! Но сильная, мля! | |
|
| |
|
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. - Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили... | |
|
| |
|
Сегодня у нас в тюрьме Пасха" Все зеки получат по яйцу!! Ура!!!!!! Вот этой палкой. | |
|
| |
|
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться. | |
|
| |
|
Пассажир на прогулочном катере: - За ваш дерьмовый сервис я требую скидки! Капитан: - Щас сделаем. Ребята, скиньте его! | |
|
| |
|
Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а взятки берутся американскими долларами. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если сосед берет у вас в долг табуретку, веревку и мыло, очень возможны проблемы с возвратом этих вещей. | |
|
| |
|
Ночная бабочка Снежана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели. | |
|
| |
|
- Не люблю, когда говорят "Мне бы твои проблемы!"... Да забирай! | |
|
| |
|
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства! | |
|
| |
|
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. | |
|
| |
|
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно. | |
|
| |
|
- ы такую, как я, больше не найдёшь! - Да я такую, как ты, больше и искать не буду! | |
|
| |
|
Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! | |
|
| |
|
Приходит жена домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя шуба... - А почему с таким грохотом? - А твоё солнышко из неё вылезти не успела! | |
|
| |
|
Люся была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. | |
|
| |
|
СМС мужу от жены: - Милый, давай заведем любовника! - Кого? - Садовника. Долбаный Т9! | |
|
| |
|
В магазине. - Продавец, почему яйца такие грязные? - Да куры к Пасхе такой план дают. что жопу вытирать некогда! Христос воскресе! | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой! - И ты ещё называешь меня неудачником!?.. | |
|
| |
|
- Оля, давай пойдем в кино! - Давай! - А твой парень не будет против? - А у меня нет парня. Его муж убил. | |
|
| |
|
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела... | |
|
| |
|
Муж: - Ты говоришь, как идиотка! Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог понять! | |
|
| |
|
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! | |
|
| |
|
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"! | |
|
| |
|
- Почему все унитазы белые или светлых тонов? - Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое... | |
|
| |
|
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился... | |
|
| |
|
Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? | |
|
| |
|
- Извините, я опоздал. - Что случилось? - Да ничего, я просто не хотел приходить. | |
|
| |
|
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали её строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу. | |
|
| |
|
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. | |
|
| |
|
Он: - Зачем ты вообще предложила сюда поехать? Она: - Ну, я же не знала, что ты согласишься... | |
|
| |
|
Зрелость наступает тогда, когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет. | |
|
| |
|
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. | |
|
| |
|
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? - Это их распирает от гордости за страну! | |
|
| |
|
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом. | |
|
| |
|
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь. | |
|
| |
|
- Почему падает температура, когда выпадает снег? - Потому что скользко. | |
|
| |
|
На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
