 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из разговора двух подружек. - Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию? - Нет, сказали не хватает образований. - У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде? - Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите. | |
|
| |
|
Почему вы пытались бежать из тюрьмы? Я хотел жениться. Странные у вас представления о свободе. | |
|
| |
|
Вот Татьяна Толстая пишет (а я верю Татьяне Толстой... не так восторженно, как её дальнему родственнику, но - верю), что в монгольском языке много щекочущих русское ухо знакомых звуков. Смысл, правда, не совпадает, но ухи ласкать продолжает... Так, "густой суп с овощами и мясом" называется "хуйцай" у них. Т. е. мы практически всегда потчуем себя хуйцаем: борщ ли, суп там, или солянка Очень позитивно воспринимается сорока голубая, взявшая себе название "хуйхуй". Нет, она вполне прилично выглядит, хоть и голубая, но имя, согласитесь, выбрала нехилое... пацанское такое. Мне бы, например, слабО было такой ник себе присобачить. Но на душу легло другое: выражение "тэнгэр хуйсрах" означает "погода испортилась". Вот неделю назад на улице была лепота, а сегодня вышел - опять мокро, чавкает, хлюпает, дует, то падает, то капает, скользко, хмуро и давит. Ну вот что про это ещё можно сказать? "Тэнгэр хуйсрах" и есть... Поэтому я и верю Татьяне Толстой. | |
|
| |
|
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? | |
|
| |
|
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... | |
|
| |
|
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый... | |
|
| |
|
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй - полкило, третий - четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки. | |
|
| |
|
- В нашем монастыре есть огромная редкость, череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук. | |
|
| |
|
Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж. - Вдова. | |
|
| |
|
Что общего между водителем грузовика и собакой. - Спят в тесноте. - Мочатся на колёса. - Облаивают мелкие машины. | |
|
| |
|
- Ты что такой грустный? - Представляешь, вчера звонил какой-то гад, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да этот скот не представился!!! | |
|
| |
|
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! | |
|
| |
|
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная - она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся - не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица - это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день - сейчас поймете почему - дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление - в гинекологии существует такое понятие - степень чистоты - не помню, сколько их точно (за давностью лет) - ну, предположим - 10... Десятая - самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки - по рассказу врача - была 25... Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос - она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков - Понимаете - сказала девочка - вы же видите, какие у меня волосы - их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто - когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней... Тогда и сама моешься?! - спросила врач. Да - подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза - шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога. | |
|
| |
|
- Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, отпросись. - А наручники как отстегнуть? | |
|
| |
|
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку. | |
|
| |
|
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри??? | |
|
| |
|
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! | |
|
| |
|
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся! | |
|
| |
|
- Гоги, скажи - как будет по-русски самец овцы? - Баран, учитель! - Сам ты баран! Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки! | |
|
| |
|
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца: - А это что? - Материнская плата. Сын, минуту помолчав: - И чья же матерь за это все платит? | |
|
| |
|
Мужчина - женщине в подворотне, угрожая пистолетом: - А ну, снимай шубу! - Только не убивайте! - Да не убью я тебя! Я из Гринписа. - Из Гринписа? - Шуба твоя из песца. Снимай, давай! - Но зверь уже мертв! Что вы будете с ней делать? Мужчина, истерично: - А что остается?! Похороню бедное животное, как подобает. | |
|
| |
|
- Без еды можно прожить месяц. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь! | |
|
| |
|
Едет мужик с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена, - Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут такой случай... | |
|
| |
|
Нашел Рабинович лампу, потер ее. Из лампы вылез джинн. - Я джинн и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джинн. - Хочу еще три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу еще джиннов. | |
|
| |
|
Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъема у водителей денежных знаков. | |
|
| |
|
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - мент! - Да. А как вы догадались? - А на вас форма. | |
|
| |
|
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься! А я уже! | |
|
| |
|
Хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. | |
|
| |
|
Суровая правда колет глаза налево и направо. А милая ложь ласково волосы теребит. И никакого членовредительства. | |
|
| |
|
Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных, и нет. | |
|
| |
|
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша. | |
|
| |
|
Раньше говорили: "Баба трындычиха", - а теперь: "Известная блогерша". | |
|
| |
|
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. | |
|
| |
|
Четверг хорош тем, что после пятницы наступает суббота. Помните об этом в среду! | |
|
| |
|
Раньше на Руси было заведено, что в пятницу бабы моются, а в субботу - мужики. Однако две тыщи лет назад Иисус с друзьями решил сделать один общий банный день - Чистый четверг. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... | |
|
| |
|
Сегодня не четверг, сегодня - "завтра пятница"! | |
|
| |
|
Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка: - Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался? | |
|
| |
|
Девушка своему парню: - Изя, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь? - Нельзя. | |
|
| |
|
- Света, а как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу... | |
|
| |
|
- Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
