 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Брюнетка: - Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: - А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей? | |
|
| |
|
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем. | |
|
| |
|
... А потом мы пошли колядовать. Дачный поселок, темно, тишь да безлюдье - стрёмно трём хрупким, беззащитным девушкам одним в ночь идти. Но что делать - надо колядовать. Поэтому одели мы фуфайки (здоровые такие, тёплые), нарядились поверх дождиком, Наташа взяла топор и мы пошли. Правда, ничего не наколядовали почему-то... | |
|
| |
|
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIР-охотниками и машины с VIР-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть... | |
|
| |
|
Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким". Даже не знаю, как его теперь одним словом описать. | |
|
| |
|
У нас начальник весьма косноязычен и, о боже, как он составляет предложения! В пятницу было: "Так ребятки, я отъеду, дочку на Ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"... | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают. | |
|
| |
|
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... | |
|
| |
|
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки! | |
|
| |
|
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом? | |
|
| |
|
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. | |
|
| |
|
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. | |
|
| |
|
Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч! | |
|
| |
|
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко? | |
|
| |
|
- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя! - Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит. | |
|
| |
|
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно как следует треснуть его по башке. | |
|
| |
|
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... - По вашему запросу ничего не найдено... | |
|
| |
|
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. | |
|
| |
|
После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся. | |
|
| |
|
- У тебя бывают приступы лени? - Нет, у меня бывают приступы активности! | |
|
| |
|
Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают: - Ну как там вода? Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой: - А ты не знаешь, что такое: "вода"? | |
|
| |
|
Если ты идёшь мне навстречу - значит нам не по пути. | |
|
| |
|
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! | |
|
| |
|
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если ещё и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить. | |
|
| |
|
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся - он твой! | |
|
| |
|
Если Вас всё время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены. | |
|
| |
|
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
- Ты боишься летать самолетом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо. | |
|
| |
|
В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот: - Вася! Вася, меня-то за что?! - А шо делать?! Шо делать!? | |
|
| |
|
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный". | |
|
| |
|
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. | |
|
| |
|
У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал... - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю... | |
|
| |
|
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". | |
|
| |
|
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви к ненависти. | |
|
| |
|
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. | |
|
| |
|
В России всё что НЕ делается - к лучшему! | |
|
| |
|
И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.." | |
|
| |
|
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия. | |
|
| |
|
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: - Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистом? | |
|
| |
|
- Где мы? - К чёрту подробности! Кто мы? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
