 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... | |
|
| |
|
Абсолютный закон Мерфи: Когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать. | |
|
| |
|
- Сарочка, золотце, мне-таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа. - Сёма, немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами! | |
|
| |
|
У любой тетки существует для мужа гибкая система сцен. | |
|
| |
|
Правильная дамская сумочка должна вмещать как минимум две полторашки. | |
|
| |
|
Стоматологическое кресло - место, где мужчина беззащитен перед женщиной. | |
|
| |
|
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться... | |
|
| |
|
Серьезно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось? | |
|
| |
|
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки... | |
|
| |
|
ВНИМАНИЕ! Посмотрите сейчас на свою компьютерную мышку. Если она чистая - значит, Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней... | |
|
| |
|
- Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал! | |
|
| |
|
- А характер у меня замечательный! Это просто нервы у вас слабые... | |
|
| |
|
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! | |
|
| |
|
- Не знаете, чем себя занять? Вот вам упражнение на силу и ловкость! Попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся! | |
|
| |
|
У русских женщин запросы сильно отличаются. У них на Западе у Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ! | |
|
| |
|
- ДНК человека и банана совпадают на 50%! - Ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан! | |
|
| |
|
У одного мудреца спросили: - Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? - Посмотри в окно, что ты видишь? - Вижу, как дети играют во дворе. - А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? - Себя. - Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.... (Омар Хайям) | |
|
| |
|
- Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась! | |
|
| |
|
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется. | |
|
| |
|
- Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принес. - Блин, папа аистов потрахивает?! | |
|
| |
|
Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться. - То есть, я - на следующей, а вы через одну? | |
|
| |
|
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри, дышит ли папа. Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. +++++++++++++++++++++++. Раньше этот анекдот заканчивался так: - Мама, я не знаю папа дышит или нет, но возле него дышать невозможно. | |
|
| |
|
По Брайтону идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, дорогая. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. | |
|
| |
|
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, быстро приехавшие специалисты выяснили, что сообщение было ложным. | |
|
| |
|
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь... | |
|
| |
|
- Почему у тебя такой странный ник - « Одночлен»? - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? | |
|
| |
|
- Девушка, вы мне нравитесь! - Почему? - По пьяни... | |
|
| |
|
- А вот я, мужики, хочу научиться хорошо танцевать. - Так иди, Петрович, в школу бальных танцев, что тебе мешает? - Показать? | |
|
| |
|
Арон/Рабинович - ты опять здесь объявился, поц долбаный? Сделай всем одолжение - исчезни, тебе психиатр нужен а не компьютер. Забаньте этого козла кто имеет нужный доступ... | |
|
| |
|
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде. | |
|
| |
|
Обнаружив 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки! | |
|
| |
|
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший. | |
|
| |
|
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. | |
|
| |
|
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров... | |
|
| |
|
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов. | |
|
| |
|
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом. | |
|
| |
|
Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье? | |
|
| |
|
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" когда эту гадость уже сделали. | |
|
| |
|
Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, - что целуешь- то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем! | |
|
| |
|
Директриса поставила трудовика перед выбором - либо он прекращает материться, либо увольняется. Увольняться трудовик не захотел. Такого многозначащего дыхания его ученики не слышали еще никогда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
