 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит: - Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! - Вы ошибаетесь, я афганец". Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...". - Я не немец, а иракец! Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию!" - Я из Пакистана! Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает: - Вы немка? - Нет, я из Индии! - А где же немцы? Индуска смотрит на часы и отвечает: - Так они же сейчас на работе! | |
|
| |
|
Это же надо было додуматься назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". | |
|
| |
|
Браток приходит к священнику: - Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо. - Да где ж это видано, псину-то отпевать?! - Тыщу баксов даю. - Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещеная?! | |
|
| |
|
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". | |
|
| |
|
Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость! | |
|
| |
|
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками? - А я переворачиваюсь. | |
|
| |
|
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать. | |
|
| |
|
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане... - Зачем? Я же привез. | |
|
| |
|
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая. | |
|
| |
|
Регистраторша читает фамилию в паспорте: - Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю? | |
|
| |
|
Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джорж умер, людям, не знавшим, что он жил! | |
|
| |
|
- Мама, почему, как только наш сосед уйдет от нас, папа всегда говорит: « Какой хер тебя занёс?». Он что не знает, кто отец соседа? - Он даже не знает какой хер и тебя занёс. А честно говоря, я и сама не знаю. | |
|
| |
|
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом немного пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху: - Все, спасибо, иди, зови следующего. | |
|
| |
|
- Мужики, секс не роскошь, а средство наслаждения и размножения. - Да, только надо иметь средства для такого наслаждения. - А кто- то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения. | |
|
| |
|
- Ты любишь летать? - За что ты мне хочешь дать пинок под зад? | |
|
| |
|
- Что это у вас все время там гремит, ключи? - Нет, кости, вы нам зарплату уже год не выдаете. | |
|
| |
|
- Петрович, с праздником, сегодня день независимости государства Лимпопо, заходи. - Вот спасибо, а я думал, сегодня день даром прошел и никто не поздравит. А где это находится? | |
|
| |
|
А теперь космические новости: Роскосмос вывел на орбиту очередную ракету. Следователи вывели на чистую воду в Роскосмосе очередных аферистов, на этот раз укравших 500млн рублей. | |
|
| |
|
- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле! - Ну и кого ты будешь там играть?! - Одесского мужа... - Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами! | |
|
| |
|
- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем. | |
|
| |
|
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает? - Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь! | |
|
| |
|
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало! | |
|
| |
|
- Девушка Вы откуда? - Я из Надыма. - Это где, на севере? - Да. - У Вас там медведи белые на улицах? - Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом! | |
|
| |
|
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Сема! Только шапку надень! | |
|
| |
|
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего... Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект... А это идея... | |
|
| |
|
Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться... | |
|
| |
|
Врач осматривает пациента: - Вы водку пьете? - Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной... | |
|
| |
|
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню. | |
|
| |
|
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. - А можно я тоже лучше стол принесу? | |
|
| |
|
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес? | |
|
| |
|
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! Короткие гудки. Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак! | |
|
| |
|
Гость: - Какая отвратительная у Вас собака! Я ей хлеб бросил, а она меня за икру укусила! Хозяин: - Нормальная собака. Просто она любит бутерброды с икрой. | |
|
| |
|
- Вы в договоре забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком. | |
|
| |
|
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. | |
|
| |
|
Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да Вы просто нахал! - возмутились блондинки. - То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается. | |
|
| |
|
- Можно ли с детьми говорить о сексе? - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что- нибудь новое и полезное. | |
|
| |
|
Разговор двух снежинок: - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Африку. Устрою им панику. | |
|
| |
|
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН! | |
|
| |
|
Хозяин магазина спрашивает своего директора: - Ну, как Вам наш новый сотрудник? - О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
