 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Говорят, муж и жена становятся похожими после многих совместных лет. Сколько женщин должны быть мне благодарны! | |
|
| |
|
Режиссер зря обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый. | |
|
| |
|
Ошибся, написав подруге в SМS: "упокойся" вместо "успокойся". Пришлось в ресторан вести. | |
|
| |
|
Вот так всегда: ищешь птицу счастья, а она его на тебя сверху. | |
|
| |
|
У моей подруги муж, как у Пушкина: когда идет налево - сказку говорит. | |
|
| |
|
Седина в бороду, бес в ребро. У меня уже все ребра переломаны. | |
|
| |
|
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А почему не упоминается первая остановка? | |
|
| |
|
Она была женщина хоть в куда. | |
|
| |
|
Лепестки ромашки, кружась, падали на Анкин заметный уже живот. "Васильич, Петрович, Васильич, Петрович" - счастливо шептала Анка. | |
|
| |
|
- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигней страдал... Весь день. | |
|
| |
|
Автор: раtаmуwtа ============= Ну ты и урод. Ничего святого. | |
|
| |
|
Нормально, когда министр иностранных дел напоминает Остапа Бендера и ненормально, если Кису Воробьянинова! | |
|
| |
|
Барышни, вы различаете 348 оттенков губной помады. А нормального мужика от мудака - никогда. | |
|
| |
|
По-английски "I wаs bоrn" - я был рожден. А по-нашему - "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем все делать сами. | |
|
| |
|
Что-то готов не видно, и эмо исчезли... Не к добру это... | |
|
| |
|
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит, что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. - Мне 10 лет дали. Я политический. - И что ты сделал, что так много дали? - Та... депутата в жопу клюнул. | |
|
| |
|
Спортбары посещают спортбаре. | |
|
| |
|
Запись в дневнике: - Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто. Написал Сережа, 37 лет. | |
|
| |
|
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. | |
|
| |
|
- Блин, когда уже кто-нибудь сделает самый популярный смайлик, который бьется об стену!?.. | |
|
| |
|
- Слушай чо пишут: по данным Росстата в России в этом году зафиксирован рекродный экономический рост! - Бл*, про какую Россию они все время пишут!? Как туда попасть!?.. | |
|
| |
|
Лайфхак. Если хочешь, чтобы отстали когда знакомишься, то скажи, что работаешь в Орифлейм. | |
|
| |
|
-... И что бы там ни говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада... | |
|
| |
|
Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавец, как дела?.. | |
|
| |
|
- Зачем ты купил спички и керосин? - Я хочу дарить тепло людям. | |
|
| |
|
Вы что вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. | |
|
| |
|
Российские приметы. Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы. | |
|
| |
|
Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... - А че орешь то? - Да я его из носа вытащить не могу... | |
|
| |
|
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. - Вы, наверное, нейрохирург? - Нет, киллер... | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... | |
|
| |
|
Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных. | |
|
| |
|
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься? | |
|
| |
|
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца. | |
|
| |
|
- Доктор, мне выпивать можно? - Нет! - Ну а в будущем? - В каком таком будущем? | |
|
| |
|
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов. | |
|
| |
|
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер! - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. | |
|
| |
|
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать. | |
|
| |
|
Самое вредное для нервной системы это медленный интернет. | |
|
| |
|
Явился к графоману дьявол и говорит: - Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Графоман: - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники.... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники.... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать? | |
|
| |
|
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
