 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания! | |
|
| |
|
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего... | |
|
| |
|
- Господин Президент, вы так проводите реформы, как будто у вас в запасе есть ещё один народ. | |
|
| |
|
- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стёрлась. - А шо, рук нету пришить? | |
|
| |
|
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился! | |
|
| |
|
- Папа, а когда люди узнали, что земля не плоская, а круглая? - Вовочка, да тут любому дураку понятно! Узнали, когда увидели глобус! | |
|
| |
|
- Странный ты... - Это почему? - Ты чай правой рукой размешиваешь. - И что? - А большинство людей - ложечкой. | |
|
| |
|
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала... | |
|
| |
|
Жена говорит, что я алкаш, потому, что пью каждый день. Врет, конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню. | |
|
| |
|
Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? - Болото! - Молоковоз! - Молодцы! Кто больше? Вовочка: - Гооооооол! | |
|
| |
|
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, его украли на следующую же ночь. | |
|
| |
|
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому- то номеру с предложением "обсудить любые темы". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! | |
|
| |
|
Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство. | |
|
| |
|
"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. | |
|
| |
|
Рассказывает один мужик другому: - А моя теща вчера 50 копеек проглотила... Мелочь, а приятно. | |
|
| |
|
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. | |
|
| |
|
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу | |
|
| |
|
Дайте мне миллион - и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир. | |
|
| |
|
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... | |
|
| |
|
Для настоящей женщины выходной без скандала - это день, прожитый зря. | |
|
| |
|
В нашей полиции можно встретить много хороших людей. Но почему-то встречаться не хочется... | |
|
| |
|
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! | |
|
| |
|
Весь день не покидает ощущение, что где- то пьют без меня... | |
|
| |
|
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! | |
|
| |
|
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть! | |
|
| |
|
Слушал сегодня послание Федеральному Собранию? - Нет, завтра послушаю, в переводе Навального. | |
|
| |
|
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: - Мне литр пива! - Пожалуйста, ваше пиво! - А почему не долил? - Старый я, плохо вижу. - А почему не перелил? - Так я не слепой! | |
|
| |
|
Мужик под окнами роддома кричит своей жене: - Мань, родила? - Родила... - Сколько? - Тройню... - Мои есть? | |
|
| |
|
Праздник это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой. | |
|
| |
|
В меню значилась говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох. | |
|
| |
|
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчащую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не бубнил в уши, не тянул гадить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось вытираться, подниматься, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно из уборной в мир суеты и беспокойства. | |
|
| |
|
- Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. - Ух ты! А что домашние? - Жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика! | |
|
| |
|
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил. | |
|
| |
|
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. | |
|
| |
|
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых? - Мы ещё походим, посмотрим... | |
|
| |
|
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером! | |
|
| |
|
- Если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! - Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?! | |
|
| |
|
В первую интимную ночь она сказал мне: - Не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях. Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было! | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми. | |
|
| |
|
- Слышали новости: Ватикан запретил исповедоваться через iРhоnе. - Даа, у них с яблоками давние счёты! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
