 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два чиновника пришли на кладбище навестить могилу бывшего сотрудника. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал! | |
|
| |
|
- Вчера с двойняшками трахался. - Прикольно, а как ты их различаешь? - Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой... | |
|
| |
|
Диалог доктора с пациентом: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Так-с, понятно. Ну, и что вы, голубчик, хотите после всего этого? - Даже не знаю как сказать, доктор... Потрахаться... | |
|
| |
|
Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов | |
|
| |
|
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи? | |
|
| |
|
Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление? | |
|
| |
|
- У меня телосложение как у бога... - Ага, как у Бахуса. | |
|
| |
|
- Ай, ты еще ребенок! - Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел! | |
|
| |
|
Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню. | |
|
| |
|
Сын нового русского приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные! | |
|
| |
|
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление. | |
|
| |
|
Новый русский говорит другу: - Слышал, я у себя электричку дома запустил. - Типа теперь везде успеваешь? - Везде, кроме сортира - последняя станция. | |
|
| |
|
Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши. | |
|
| |
|
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного | |
|
| |
|
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей... | |
|
| |
|
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть у нас не хватает именно человеческого лица (Михаил Жванецкий) | |
|
| |
|
Добро всегда побеждает зло. Очень зло... | |
|
| |
|
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! | |
|
| |
|
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. | |
|
| |
|
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили! Просто вы стали как все... | |
|
| |
|
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: "Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел...", для осуществления своих 1)Мечт 2) Мечтов | |
|
| |
|
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... | |
|
| |
|
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. | |
|
| |
|
Шакал пришёл ко льву и говорит: - Давай подерёмся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил: - Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: - Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом. | |
|
| |
|
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся... | |
|
| |
|
После вечеринки: - Дорогой, в этом платье я сегодня была похожа на секс-бомбу. - Скорее, на секс-петарду: блеска и шума много, а жертв - ноль. | |
|
| |
|
Надпись на упаковке лекарства: « Перед применением заболеть». | |
|
| |
|
Оптимист - поэтизатор прозы жизни. | |
|
| |
|
Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. | |
|
| |
|
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара- параграф. | |
|
| |
|
- Я же просила отбить мясо, а не убивать его. | |
|
| |
|
В психушке крик из палаты: - Я - посланник Бога! Крик из другой: - Я никого не посылал! | |
|
| |
|
Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что ещё может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ". | |
|
| |
|
Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать! | |
|
| |
|
Мужчина средних лет растягивается на тренажере в качалке. Прервав комплекс упражнений и медленно повернув голову в сторону своего тренера, спрашивает: - Когда я чувствую, что мышцы вот-вот разорвутся, пора сделать передышку? - Вы почувствовали?! Классное ощущение, да!? | |
|
| |
|
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. | |
|
| |
|
Кандидат в мэры обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит: - Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас! - К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство! | |
|
| |
|
Российский народ в тревожную годину ещё сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий. | |
|
| |
|
Выборы в России проходят всегда по одним девизом: « Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
