 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь. | |
|
| |
|
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая: прихожу в ресторан, сажусь за столик; приносят бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик; выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пятьсот баксов отстегивает... - Ну и чего ж ты от такого счастья уехал? - Ностальгия замучила: в выходные ну просто некуда себя деть. | |
|
| |
|
Думала дышать без него не могу. Оказалось - насморк. | |
|
| |
|
2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор! - Спасибо, нам это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте. | |
|
| |
|
Страна нуждается в учёных и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников. | |
|
| |
|
- Как отличить трусость от рассудительности? - Очень просто, если боимся мы, то это рассудительность, а если другие - трусость. | |
|
| |
|
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже - Добро. | |
|
| |
|
Приходит мужик к цыгану и жалуется: « Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал». Цыган мотнул головой и говорит: « В чулане и дурак поймает, а ты его в поле поймай». | |
|
| |
|
Оказывается, Малевич - это не фамилия автора « Черного квадрата», а прозвище. | |
|
| |
|
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу? - Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать. | |
|
| |
|
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол! | |
|
| |
|
- Доктор, вот результаты моих анализов. - И чего Вы хотите? - Я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?? | |
|
| |
|
Сталин принимал писателей. Разговаривая, он достал папиросы "Герцеговина флор", выпотрошил табак и набил им трубку. Пустая коробка осталась на столе. Валентин Катаев схватил эту коробку и сказал, что хочет сохранить ее как дорогой сувенир. Сталин что-то буркнул Поскребышеву, и тот забрал у Катаева коробку. | |
|
| |
|
Ленин говорил, что, когда большевики придут к власти, тяжелую работу будут выполнять господа, а ты как стоял у станка, так и стоишь. Так мы теперь и есть господа! | |
|
| |
|
- Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего! - А как же ты меня узнал? - А по пальто! | |
|
| |
|
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! - Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! | |
|
| |
|
Сегодня утром открыл шкаф и знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем эта чёртова кошка! | |
|
| |
|
- В субботу решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы? | |
|
| |
|
- Интересно, а если пингвин упадет, он может встать самостоятельно? - Ты про линукс? | |
|
| |
|
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал. | |
|
| |
|
- Я хотел бы застраховать свою жизнь. - У Вас есть автомобиль? - Нет. - Вы ездите на мотоцикле или велосипеде? - Нет. - Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно! | |
|
| |
|
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил! | |
|
| |
|
Блондинка - подруге: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. - Боже мой! Неужели она видела его фильмы? | |
|
| |
|
Малыш плачет в магазине. - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик. | |
|
| |
|
От родителей она взяла самые лучшие качества: от матери - виртуозно скандалить, а от отца - пить не закусывая! | |
|
| |
|
- Познакомимся? - Мне нравятся только состоятельные мужчины. - Я состою на учете у психиатра. | |
|
| |
|
Новая русская рулетка: Постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежища в той стране, где находишься. | |
|
| |
|
В жизни всегда есть место, куда послать подвиг. | |
|
| |
|
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага. Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу. Кубинские партизаны не брились до победы. Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить... | |
|
| |
|
Загадал желание. Третий день отгадать не могу. | |
|
| |
|
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку! | |
|
| |
|
#37 02/05/2019 - 01:38. Автор: vаl000 Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.====== Уважаемый, это еще Стендаль сказал. | |
|
| |
|
- Ну, какие планы? - Да думаю в запой уйти... - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет. | |
|
| |
|
Хозяин, охреневший от гостей: - Скоро уйдет последний автобус!.. Гости, хором: - Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай! | |
|
| |
|
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. - Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу! | |
|
| |
|
На заправочной станции висит плакат: « Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет: - Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число « два». Попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал « пять». Может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, один говорит: - Какая-то подозрительная лотерея. Может, он просто прикалывается? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! | |
|
| |
|
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих. - И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ. | |
|
| |
|
- Ну, на что жалуетесь больной? - На здоровье, доктор. - А это вы зря! Надо жаловаться, батенька, на болезни. | |
|
| |
|
Идет застолье. Один из присутствующих произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина, агрессивная феминистка, говорит: - Ну о чем вы говорите! Я уже двадцать лет живу без мужа, прекрасно себя чувствую и совсем не считаю себя несчастной. - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
