 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Современные проблемы, требуют современных решений: Я вот жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче. | |
|
| |
|
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес. | |
|
| |
|
Коньяк оставленный до лучших времен, событий и гостей, бывает очень в тему утром, без повода и натощак. | |
|
| |
|
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик. | |
|
| |
|
Я, наверное, отстал от жизни. Но эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться. | |
|
| |
|
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком. Теперь мне хочется умереть еще сильнее, но у меня тупо нет на это времени. | |
|
| |
|
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии. | |
|
| |
|
В продажу поступили бюстгальтеры с автоматическим определителем номера... | |
|
| |
|
- Дорогой, давай делать плохие вещи. - Давай. (Типичное начало дня в Китае). | |
|
| |
|
- Ай, ты еще ребенок! - Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел! ===+-+-+-+-+=== Да ты ещё сосунок! Я вот ещё помню времена когда к чёрно-белому телевизору через разъем на передней панели подключали бобинный магнитофон, чтобы раз в год (в новогоднюю ночь!) записать доступную в официальном эфире буржуйскую музыку в передаче "Мелодии и ритмы зарубежной эстрады"! | |
|
| |
|
"гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия"= ======================================== сначала подумал, что речь идёт о зоофиле-педофиле со специализацией на гиппопотамах | |
|
| |
|
В России аномально высокие результаты бывают не только на "Голос. Дети", но и на "Голосование. Взрослые". | |
|
| |
|
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе? - А какая разница? - Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере. - А я вообще не ношу трусы... - А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная! | |
|
| |
|
1. Сменить фамилию на Кто. 2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!" | |
|
| |
|
Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!? А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли... | |
|
| |
|
Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать. | |
|
| |
|
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки. | |
|
| |
|
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить. | |
|
| |
|
Нет ничего более несовместимого, чем труд и май. | |
|
| |
|
Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным? | |
|
| |
|
На уроке физики в школе: - Вовочка, кто такой Георг Ом? - Раз писал законы, наверное, депутат. | |
|
| |
|
Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще... | |
|
| |
|
Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин. | |
|
| |
|
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют « доверчивыми гражданами»? | |
|
| |
|
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: Я не католик, и не протестант, я иудей! Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! | |
|
| |
|
Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой". | |
|
| |
|
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть. | |
|
| |
|
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку! - Я не Виктор Семенович. Я его внук. | |
|
| |
|
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы. | |
|
| |
|
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит: - Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то. Жена: - Надеюсь, ты им помог? Муж: - Да, отдал твою маму. | |
|
| |
|
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги... | |
|
| |
|
Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни. А может они просто в свою попасть не могут? | |
|
| |
|
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. | |
|
| |
|
Послание к Ефесянам. А пошли вы все к Ефесянам. Целую, ваш Св. Ап. Павел | |
|
| |
|
- Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... | |
|
| |
|
Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... | |
|
| |
|
============= =============ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ =============. Есть ещe с 7 буквами "о", например, "носорогоподобность" и ужасное "гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (боязнь длинных слов). И говорят, что в словарях есть с 8: "самообороноспособность". | |
|
| |
|
- Почему в Питере нет автозавода? - Его пришлось бы назвать ПитерАЗ. | |
|
| |
|
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели. | |
|
| |
|
Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? - Болото! - Молоковоз! - Молодцы! Кто больше? Вовочка: - Гооооооол! ============= ============= ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ ============= | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
