 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте! | |
|
| |
|
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его. | |
|
| |
|
Женская грудь - это так... трогательно! | |
|
| |
|
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор! | |
|
| |
|
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего. | |
|
| |
|
- Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! - Как?! Опять?! | |
|
| |
|
- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь... - Не могу! - Почему? - Потому, что я только на аватарке очень красивая! | |
|
| |
|
- Я своего кота назвала Аdоbе. - Почему это? - Ой, ты бы видела, какой он акробат! | |
|
| |
|
- Случайно залил USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это виски с колой, тупая машина! | |
|
| |
|
- Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел? - Сначала тебе надо раздеться... | |
|
| |
|
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал! | |
|
| |
|
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт. | |
|
| |
|
Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна. | |
|
| |
|
- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну! - Отвали, рептилия, я влюблён! | |
|
| |
|
Спорят немец, русский и поляк, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со стоэтажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха... Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга! | |
|
| |
|
Чем больше говна, тем крупнее розы... | |
|
| |
|
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка. | |
|
| |
|
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Хозяин плантации строго кричит снизу: - Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради! Еврей с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют! | |
|
| |
|
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? | |
|
| |
|
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу: - Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда? | |
|
| |
|
- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! | |
|
| |
|
Да, он идиот, но проблема в том, что идиоты считают его нормальным. | |
|
| |
|
Власть пережёвывает властителя. | |
|
| |
|
Человек и справедливость всё время ищут друг друга. | |
|
| |
|
Интересный парадокс: не по средствам живут именно посредственности. | |
|
| |
|
Новая специальность - "программист- ботаник": мы научим вас как хакнуть комп через стоящее рядом растение! | |
|
| |
|
- Петрович, как ты открутился от уголовного срока за браконьерство? - Благо даря задержавшему меня инспектору. | |
|
| |
|
- Господин, купите амулет, приносящий деньги! - Почему « господин», а не « мужчина»? - Извините. Мужчина, купите амулет, привлекающий девушек! | |
|
| |
|
Умные весы при увеличении веса выражаются в очень оскорбительной форме. | |
|
| |
|
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к кладбищам. | |
|
| |
|
Астролог клиентке: - Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион. -??? - А-а-а, понял, понял | |
|
| |
|
Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает: - А гарантия, что картина не поддельная, есть? - Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года. | |
|
| |
|
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты вызывала сантехника? - Да! - А пришел художник! - Ну, пусть унитаз разрисует! | |
|
| |
|
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выпендриваются, а летают. | |
|
| |
|
Скандалом закончился художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре. | |
|
| |
|
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. | |
|
| |
|
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила: - С гуси вода, с Вики худоба. Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло. | |
|
| |
|
Рассуждения о жизни... Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша. | |
|
| |
|
Диалог у холодильника. Что ты делаешь? Ищу счастье. В холодильнике? Ну, где-то же оно должно быть... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
