 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Диета - это, как родео: не удержишься - разнесет напрочь! | |
|
| |
|
Один мальчик пошел за водкой. Он долго- долго спускался вниз по социальной лестнице. | |
|
| |
|
- Долго искала на форумах: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? - Ну, и что присоветовали? - Да никакой кулинарии! Везде один и тот же совет - минет. | |
|
| |
|
- Официант, что эта муха делает в моем супе? - Молится. - Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. - Вот видите, ее молитва была услышана. | |
|
| |
|
Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику: - Святой отец, мне нужно исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. - Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. - Вот как!.. Что-то еще, сын мой? - Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. - Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось? - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься! | |
|
| |
|
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Мужчина, истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса. | |
|
| |
|
мэр Сызрани в храме отгородился от простых прихожан сообщает Рамблер. Этот гавнюк наверное в раю тоже стенку потребует поставить. | |
|
| |
|
Народ тяжело болен, лежит в реанимации. Приходит власть его навещать, произносит пламенную речь, как она его любит, как не может жить без него. А народ, в кислородных масках, задыхаясь, с трудом выговаривает: - Сойди со шланга, дай глоток воздуха... | |
|
| |
|
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее. | |
|
| |
|
Молодым мамам на заметку. Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь, разгорячившись от всего сделанного, спокойно пьёт из унитаза. | |
|
| |
|
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете! - Я много чего в медуниверситете принимал... | |
|
| |
|
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать... | |
|
| |
|
Вчера казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась. | |
|
| |
|
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо | |
|
| |
|
- Почему у тебя жена так машину плохо водит? - Потому, что к метле привыкла! | |
|
| |
|
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!! | |
|
| |
|
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа. | |
|
| |
|
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки. | |
|
| |
|
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась. | |
|
| |
|
- Почем билет на юморину? - 10 рублей! - Дешевый же у вас юмор... | |
|
| |
|
Жизнь - суп и ты в нем - вилка. | |
|
| |
|
Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка. | |
|
| |
|
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться. | |
|
| |
|
Бука Сука Димка (Вukа Sukа Dimkа) подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года. | |
|
| |
|
- Ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее. - О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку. - Ты чё? | |
|
| |
|
- А я вот рыбачить люблю, но не умею. - А что там уметь? Наливай да пей. - Это может перерасти в туризм. | |
|
| |
|
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я хочу быть дворником. - Почему?! - Тогда целый день можно будет на улице гулять. | |
|
| |
|
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке... | |
|
| |
|
Найду урода, который запутывает скрепки в коробках - убью!!! | |
|
| |
|
- Почему тебя уволили? - Понимаешь, начальник - это человек, который ходит и наблюдает за тем, как работают другие. - Ну, это известно. А почему же он тебя уволил? - Из зависти. -?!?!?! - Многие рабочие стали думать, что начальник - это я. | |
|
| |
|
- Президент США, три буквы? - Не знаю. - Ну, вторая "У"! - Не может быть!!!!!! | |
|
| |
|
Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с фотографией на пропуске". | |
|
| |
|
Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир. | |
|
| |
|
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. | |
|
| |
|
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех оттрахаю! | |
|
| |
|
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах. | |
|
| |
|
Пароль как коньяк: чем больше звездочек, тем лучше. | |
|
| |
|
Хочу встречаться с девушкой- военнослужащей: они делают макияж, пока горит спичка. | |
|
| |
|
Одна моя знакомая очень комплексует из за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. | |
|
| |
|
- Ты как? - Лучше... - Лучше, чем когда? - Лучше не спрашивай! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
