 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей. ////// Берите купюры большей площади, не прогадаете! | |
|
| |
|
Штатский говорит военному: - Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то... - А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите? | |
|
| |
|
- Все газовые системы всех россиян будут проверены! - А у кого газа нету? - Подключим, проверим, отключим! | |
|
| |
|
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой! | |
|
| |
|
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар? - А как же! Половина окружности... | |
|
| |
|
Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! | |
|
| |
|
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора. | |
|
| |
|
- Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну, скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! | |
|
| |
|
Продвинутые европейцы приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит! | |
|
| |
|
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются, дети? Правильно, "аминь". А что это значит? - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение". | |
|
| |
|
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию. | |
|
| |
|
Женщины - парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко... | |
|
| |
|
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!? | |
|
| |
|
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Голос с задней парты: - А не ебанёт? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!! | |
|
| |
|
- Почему ты такой грустный? - Кажется, жена меня разлюбила. - С чего это ты взял? - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. - Так это же отлично! И что было дальше? - Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой! | |
|
| |
|
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров. | |
|
| |
|
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там - сверток с травой, автомат и полный пакет денег - Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие - мои! | |
|
| |
|
Катя, Катя, Катя, Катеринка, Дай же мне сегодня без резинки! ///////// Согласилась Катеринка, переспали без резинки. Ну да я не пропаду - к венерологу пойду! | |
|
| |
|
- Ничего не понимаю, президент публично поставил задачу ликвидировать бедность и повысить благосостояние россиян, а премьер вскоре после этого объявил о повышении пенсионного возраста увеличении НДС, а недавно еще и о налогах на приусадебные участки. Ведь и идиоту понятно, что все это ударит именно по бедным и поставит их на грань выживания. Богатый не будет молиться и ждать пенсию, целыми днями стоять раком в огороде или чистить коровник по уши в навозе, чтобы выжить самому и прокормить семью. - Видимо у него проблемы со слухом и вместо « ликвидации бедности» ему послышалось « ликвидировать бедных», а за россиян, чье благосостояние нужно повысить- принял богатых. - Да, ему не мешало бы проверить голову у отоларинголога и восстановить слух. Наверное у нас для него просто нет хороших лечащих врачей, а ведь народ может пострадать из- за его плохого слуха. | |
|
| |
|
Украинец пишет в Европу: - Брат, хочу переехать жить к вам, помоги с гражданством. - Да как ты можешь бросать родину, если все уедут, кто там останется, к тому же тут полно голубых, ты ведь их всегда ненавидел. - Они к тебе пристают? - Нет. - А у нас тут житья не стало от кабинетных пидарасов, так достали, если уедем все, пусть друг друга трахают. | |
|
| |
|
- Господин президент, у вас население уменьшается, займитесь селом, ведь исторически веками там у вас всегда рождаемость была выше в несколько раз, чем в городе. - Возни слишком много, заграница нам поможет, мигрантами. - Аллах Акбар, конечно поможем, в беде не бросим. | |
|
| |
|
- Моя жена берет с меня деньги за секс. - Ты же импотент. Тебе 60 а ей 30. - Она берет деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другими. | |
|
| |
|
Как говорят чиновники, больше бумаги чище задница. | |
|
| |
|
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%. | |
|
| |
|
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли... | |
|
| |
|
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы. - Зачем?! - Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу. - У них есть какие-то сомнения на этот счет? - У них есть лишние 17 миллионов. | |
|
| |
|
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой. | |
|
| |
|
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным. | |
|
| |
|
- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше. | |
|
| |
|
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено. | |
|
| |
|
Перестаньте убивать селедку ради шуб! | |
|
| |
|
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение. | |
|
| |
|
- Мой психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим!.. | |
|
| |
|
К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева. | |
|
| |
|
- Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички. | |
|
| |
|
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит. | |
|
| |
|
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости. Сосед у него спрашивает: - О чем задумался, Петрович? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чём же ты сомневаешься? - Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь... | |
|
| |
|
- Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем. | |
|
| |
|
На женском форуме: "Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?" "Хоронить". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
