 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? - Он сказал: « Где я, Кэти?» - А почему это Вас огорчило? - Меня зовут Сюзан. | |
|
| |
|
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света. | |
|
| |
|
Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать! | |
|
| |
|
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит! | |
|
| |
|
Короче просто не летайте этим говном. От слова совсем», резюмировала Собчак, подчеркнув, что её слова подтвердит любой пилот, который сидел за штурвалом « Су». А на чём летать, если все самолёты заняты таким говном как ТЫ, -резюмировали пассажиры. | |
|
| |
|
Нас невозможно сбить с пути. Нам похую, куда идти. | |
|
| |
|
Жена случайно выключила свет в туалете и оттуда раздался дикий крик ее мужа: - Аааааа! - Извини, дорогой, я случайно! - Уф... Это ты... а я решил, что глаза выскочили. | |
|
| |
|
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". | |
|
| |
|
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают от страха! | |
|
| |
|
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. | |
|
| |
|
Хорошая новость для любителей пива! Пиво « Красный Восток»... больше не выпускается! | |
|
| |
|
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. - Убийца - Понтий Пилат! | |
|
| |
|
- Отрекаешься ли ты от Сатаны, сын мой? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. | |
|
| |
|
Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить 70% | |
|
| |
|
Спорят два маленьких мальчика. - Мой папа лучше, чем твой! - Нет, мой! - Мой брат лучше, чем твой! - Нет, мой лучше! - Моя мама лучше, чем твоя! - Да, лучше. Мой папа тоже так говорит. | |
|
| |
|
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого! - Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность... | |
|
| |
|
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно! | |
|
| |
|
- Хочешь анекдот про психологов? - Да. - А почему? | |
|
| |
|
Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте! | |
|
| |
|
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни, первоистоках бытия, вечности материи, природе созднания, бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! | |
|
| |
|
- Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не оглохла. - Видимо, стажер. | |
|
| |
|
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит: - Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?! Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее... | |
|
| |
|
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат! | |
|
| |
|
Вот скажите, если девушка в анкете на сайте знакомств пишет: « Хочу настоящего мужчину» - это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как? | |
|
| |
|
- Хорошо быть переводчиком на концертах группы « Ленинград». - Да ты чего, это же всё время слова нужно подбирать неприличные на иностранном языке! - А я в режиме сурдоперевода: всё время просто держу поднятым вверх средний палец. | |
|
| |
|
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства. | |
|
| |
|
- Как твоя курсовая? - Ещё не закончил. - А на каком ты этапе? - Скоро начну. | |
|
| |
|
Без людей планета была бы человечнее. | |
|
| |
|
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу. | |
|
| |
|
- 21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая. | |
|
| |
|
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду!.. | |
|
| |
|
- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь... - А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте. - Клоун!.. | |
|
| |
|
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. - Мы в жопе, - ответил кролик. - А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. - А "жопа" - это символ вечности. | |
|
| |
|
На уроке немецкого: - Петя переведи: "Гутен морген". - В морге хорошо! | |
|
| |
|
- АЛЛО такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета! - А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета! | |
|
| |
|
Приходит Вовочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - А учительница каждый раз как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" | |
|
| |
|
- Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом. | |
|
| |
|
- Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке! - Какая ты у меня добрая доченька! Бедная старушка, она не может работать! - Почему не может? Она продает леденцы! | |
|
| |
|
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет? | |
|
| |
|
Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
