 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка. | |
|
| |
|
Лайфхак для женщин. Если Ваш муж храпит, то аккуратно поверните ему голову, до характерного щелчка! | |
|
| |
|
В фабричном клубе идет дискотека. Вдруг открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха. Одна к нему подходит и робко спрашивает: - А вы недавно к нам пришли? - Да, бля, нах... - А до этого где были? - На зоне 10 лет, нах... - А за что? - Жену зарубил топором и спустил в унитаз, нах... Девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!" | |
|
| |
|
юноша: предпочитает чёрный, ведь это цвет силы, стиля и респектабельности мужчина: отдаёт предпочтение жёлтому, ведь это цвет скидочного ценника в пятёрочке | |
|
| |
|
Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес. | |
|
| |
|
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не хуярит на работу. | |
|
| |
|
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! | |
|
| |
|
- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку! - А это как? - Как, как!.. Не слезать с неё!.. | |
|
| |
|
- Стоит только чуть поправиться и набрать вес, как начинается: - Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?.. - Пельмени там, бл*дь, со сметаной... | |
|
| |
|
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери. - А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? - У нее что, одна рука старше другой?! | |
|
| |
|
Трезвеющая Люся быстро поняла, что лежит не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство. | |
|
| |
|
В исламе всё просто: либо ты любишь пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не любишь, Мухаммеду лично. | |
|
| |
|
- То есть, вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу не думали сходить? - Думал. - И? - Решил, что самолёт угнать прикольнее. | |
|
| |
|
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? - Да он все это время бутсы зашнуровывал. | |
|
| |
|
Одна подруга другой: - Почему ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось? | |
|
| |
|
- Никогда не работай ради денег! Найди то, что ты полюбишь... - Ну, так я это, деньги люблю... | |
|
| |
|
- Баба Валя, почему вы все время говорите, что любые деньги, которые попали в руки, нужно тратить немедленно, не думая о завтрашнем дне, и ждете, что скоро к власти придут коммунисты, и поубивают всех богатых. Ведь ваш сын родился в рубашке- после армии нарвался на богатую невесту, « вышел замуж» без копейки в кармане, живет у нее, ее семья потратила очень много сил, нервов, времени и средств, чтобы сделать его нормальным человеком и научить трудиться, и зарабатывать, а сегодня он сам стал богатым и успешным человеком. Если коммунисты придут к власти, то ведь и его могут убить, если он богатый. - Так ему и надо, предателям нет пощады. | |
|
| |
|
- Почему ты перестала брить зону бикини? - Больше на поцелуи не надеюсь. | |
|
| |
|
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы? - Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах. - А на заборах и стенах домов почему? - Общественных туалетов недостаточно. | |
|
| |
|
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... | |
|
| |
|
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить. | |
|
| |
|
Урок информатики. - Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USВ, звука и Интернета. | |
|
| |
|
Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым. | |
|
| |
|
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует. | |
|
| |
|
Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон. | |
|
| |
|
Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал. | |
|
| |
|
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий. | |
|
| |
|
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. | |
|
| |
|
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника. | |
|
| |
|
Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине. | |
|
| |
|
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть. | |
|
| |
|
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: - Объясните суду причину вашего иска к ответчику! - Оскорбление личности! - И чем же он вас оскорбил? - Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!! | |
|
| |
|
Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает: - Дорогой, я красивая? - Красивая... - А можно поподробней? - Да, красивая... | |
|
| |
|
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли. | |
|
| |
|
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет? | |
|
| |
|
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будьте любезны, поправьте пенис, пожалуйста... Хм... А теперь - больному. | |
|
| |
|
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! | |
|
| |
|
- Пап! У нас машину угнали! - Ты, надеюсь, запомнил лица бандитов? - Нет, но я записал номер машины! | |
|
| |
|
Как известно, театр начинается с вешалки. А если, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк! | |
|
| |
|
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
