 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней. | |
|
| |
|
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы. | |
|
| |
|
Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов... | |
|
| |
|
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! | |
|
| |
|
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы. | |
|
| |
|
Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только... | |
|
| |
|
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провёл этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл. Хороший адвокат. Жаль - одноразовый. | |
|
| |
|
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься? - Да! Как молния! - Что, так быстро? - Нет. Зигзагами. | |
|
| |
|
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать! | |
|
| |
|
- Кого ты привёл из детского сада? Это же не наш ребёнок! - Не волнуйся, дорогая. Завтра всё равно нам его обратно отводить. | |
|
| |
|
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. | |
|
| |
|
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Извините! Обычно мой боксёр очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тёщи. | |
|
| |
|
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив - точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират? | |
|
| |
|
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк. | |
|
| |
|
Стоит рыбак на берегу речки, к нему подплывает крокодил и спрашивает: - Клюет? - Нет. - Так пошёл бы, искупался... | |
|
| |
|
Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной. | |
|
| |
|
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический. | |
|
| |
|
Россияне, вы неправы! Москва - не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул. | |
|
| |
|
- А в раю у них охрана будет? - Нет, конечно, там все равны. - Отлично, ну, что ж, в рай так в рай. Я готов. | |
|
| |
|
Город - это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн. | |
|
| |
|
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши... | |
|
| |
|
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер. | |
|
| |
|
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! | |
|
| |
|
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь! - Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси". | |
|
| |
|
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать. | |
|
| |
|
- Скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода? - Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы. | |
|
| |
|
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов. | |
|
| |
|
Интересно, перенесли ли проблему 2000 года тамагочи? | |
|
| |
|
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. | |
|
| |
|
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Подожди, с какой конкретно бабушкой? | |
|
| |
|
В районе вокзала обнаружены подземные толчки. Вход платный. | |
|
| |
|
- Комар сел на яйца. Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло... | |
|
| |
|
- Французы арестовали Саркози. - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу. | |
|
| |
|
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган. | |
|
| |
|
В кафе. - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - Это что за коньяк? - Ну этот, как его, а-а, вспомнил! "Ара рад". | |
|
| |
|
Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: всенощную служил?! | |
|
| |
|
Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит. | |
|
| |
|
Как сообщалось ранее, орбитальная станция "Привет" упала в заданном районе. Заданный район уточняется. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
