 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по- китайски ни хрена не понимаю... | |
|
| |
|
Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?" | |
|
| |
|
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков! | |
|
| |
|
Мой рекорд на стометровке - 57 метров. | |
|
| |
|
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в жопу!!! | |
|
| |
|
Проститутка избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: Уважаемые коллеги... | |
|
| |
|
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок- группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит. | |
|
| |
|
Каким психом надо быть, чтобы принять « заходи как-нибудь» за приглашение? | |
|
| |
|
На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике. | |
|
| |
|
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют. | |
|
| |
|
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели. | |
|
| |
|
Объявление: Доставка грузов в любую точку мира за 10 минут. Ракетные войска стратегического назначения. | |
|
| |
|
- Алe! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. Не пойду я туда. | |
|
| |
|
- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают историка. - Нужно было преподнести Ставке хоть какой-нибудь подарок ко Дню Победы... | |
|
| |
|
На автозаправке: - Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего... | |
|
| |
|
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. | |
|
| |
|
СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь." | |
|
| |
|
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами. | |
|
| |
|
... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульетту. | |
|
| |
|
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый весёлый. | |
|
| |
|
- Настя, а не выпить ли нам? - Нет, Саша, не сейчас. Недолгое молчание. - А сейчас? | |
|
| |
|
Жена мужу: - А мне вчера батюшка все грехи отпустил! - Не переживай, что в первый раз что-ли, накопишь новых. | |
|
| |
|
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути! | |
|
| |
|
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал... | |
|
| |
|
- Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких! - Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую! | |
|
| |
|
Жениться говорите пора? А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё... | |
|
| |
|
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут. | |
|
| |
|
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же". | |
|
| |
|
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"! | |
|
| |
|
К такому лету и худеть не стоило. | |
|
| |
|
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок. | |
|
| |
|
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени. | |
|
| |
|
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем. | |
|
| |
|
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы. | |
|
| |
|
Приходит на работу новый сотрудник. Старый сотрудник: - И запомни, Вася, если директор орет и называет всех идиотами - это он ещё в хорошем настроении... | |
|
| |
|
Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром, Но не когда я попадаю Под дождь, оставив дома зонт. | |
|
| |
|
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб. | |
|
| |
|
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась. | |
|
| |
|
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению. Мы хотим усыновить ребенка. Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во первых, кто вы по профессии? У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка. Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом! Вот, взгляните. Они показывают агенту фотографии дома на колесах 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена. Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу? Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам. Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все таки не всегда бывают подходящие условия для детей. У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии. Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок? Да похуй, лишь бы в пушке помещался. | |
|
| |
|
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
