 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Фразы « в тюрьме таких не любят» и « в тюрьме таких любят», означают одно и то же. | |
|
| |
|
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд. | |
|
| |
|
- Слыш, а Илон Маск, эт кто? - Это инженер! - Чё, прям как наш Васька-то? - Не, Васька - старший инженер! | |
|
| |
|
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов. | |
|
| |
|
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... Нет, говорит дежурный Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". А Томск что значит? спрашивает генерал. "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер". | |
|
| |
|
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок! | |
|
| |
|
Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!" | |
|
| |
|
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. | |
|
| |
|
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс. | |
|
| |
|
Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает. | |
|
| |
|
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! - Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая! | |
|
| |
|
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе! | |
|
| |
|
Разговор с тещей как игра в шахматы, всегда заканчивается матом. | |
|
| |
|
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета. | |
|
| |
|
- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! | |
|
| |
|
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет. | |
|
| |
|
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои. | |
|
| |
|
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. | |
|
| |
|
- Мама, дай чаю. - Скажи по-хорошему. - Мама, по-хорошему, дай чаю. | |
|
| |
|
Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков... | |
|
| |
|
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать". | |
|
| |
|
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время. | |
|
| |
|
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут? | |
|
| |
|
- Мама, а я хороший? - Да сыночек, когда спишь! | |
|
| |
|
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть! | |
|
| |
|
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Пhосыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка... | |
|
| |
|
- А как вы с мужем познакомились? - Изба горела. Я вошла... | |
|
| |
|
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз я выкину кота ко всем чертям из комнаты. | |
|
| |
|
- Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы! | |
|
| |
|
Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку. | |
|
| |
|
- И кто вы по профессии? - Астроном. - Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём? | |
|
| |
|
Российские дороги как шоколадный торт - тают на солнце. | |
|
| |
|
У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность! | |
|
| |
|
Было право крепостное, стало право репостное. | |
|
| |
|
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. Всё бы ничего, но меня она называет « Зайчик». | |
|
| |
|
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции... | |
|
| |
|
Тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой. Пока не понял, что по ночам из него мой кот тоже пьёт. | |
|
| |
|
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны. | |
|
| |
|
- Алло, нам требуется пара грузчиков. - Вас интересует погрузка-разгрузка? - Нет, соседа обматерить надо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
