 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Британские ученые доказали, что с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове. | |
|
| |
|
- Наша учительница французского, проверяя тетради, матерится все равно по-русски. | |
|
| |
|
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука. - У меня с тeщей такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже такой сукой оказалась! | |
|
| |
|
Бык, найдя в траве перчатку, галантно поддевает ее рогом и обращается к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер? | |
|
| |
|
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит: - Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?! | |
|
| |
|
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. | |
|
| |
|
- Ты кто по профессии? - Я винодел! - Тогда я самогоноварил! | |
|
| |
|
- Слышал, ты на Октоберфест ездил. - Да уж, трахнул там баварского пивца! Очень даже неплохо. - Ну, а баварскому певцу тоже понравилось? | |
|
| |
|
Профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. Женский голос: - А я бы - с ее партнером. | |
|
| |
|
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. | |
|
| |
|
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста. | |
|
| |
|
На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку (не певицу!) | |
|
| |
|
А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники девочки? | |
|
| |
|
Очень многие девушки хотят услышать от мужчины: - Я так тебя люблю Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов Если не хочешь, можешь мне не звонить Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете | |
|
| |
|
- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"! - То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч? | |
|
| |
|
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там. | |
|
| |
|
Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии. | |
|
| |
|
« Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче». Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области. | |
|
| |
|
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки? | |
|
| |
|
Советы народной медицины. Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кредиткой. | |
|
| |
|
Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. | |
|
| |
|
- В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой - Потопом. - Ерунда! Нормальное Питерское лето. | |
|
| |
|
Врачи выяснили причину смерти Доренко - он умер. | |
|
| |
|
- Однажды Лебедь, Рак и Щука.. - пока бульдозер Ленин их не сгреб на обочину, а мясник Сталин не отправил их на живодерню.. | |
|
| |
|
- Вы всегда были добропорядочным гражданином, всегда одобряли политику властей, как получилось, что вдруг стали участвовать в антиправительственных акциях и манифестациях, может вас завербовали иностранные разведки, чтобы вы работали против своей родины и народа и платят за это большие гонорары? - И мои предки и я за родину и народ всегда были и сейчас готовы положить жизнь, просто у меня полгода назад сломался телевизор и я начал думать. | |
|
| |
|
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. | |
|
| |
|
- Как ты сумел найти себе такую глупенькую жену, за спиной которой можешь делать все, что захочешь? - Я долго искал и наконец нашел девушку, которая постоянно смотрит Дом-2 и передачи Малахова. - Мне тоже что ли запустить слух, что я это смотрю, а то пока никто не хочет предложить надеть свадебную фату кандидату наук, пусть даже симпатичной. | |
|
| |
|
Беседуют две пожилые еврейки: Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа! | |
|
| |
|
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму. | |
|
| |
|
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей. | |
|
| |
|
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают... | |
|
| |
|
- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый. - Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули! | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений". | |
|
| |
|
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов. | |
|
| |
|
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет стажер еще. | |
|
| |
|
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм. | |
|
| |
|
- Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век. | |
|
| |
|
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа. | |
|
| |
|
- Мужик, он есть венец творения! - А женщины? - А женщины стремятся под венец. | |
|
| |
|
Председатель призывной комиссии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое... - Конечно, у меня папа в военкомате работает! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
