 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков. | |
|
| |
|
Утром, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последний раз вместо меня ты забрал нашу воспитательницу. | |
|
| |
|
Утром, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последний раз вместо меня ты забрал нашу воспитательницу. | |
|
| |
|
Утром, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последний раз вместо меня ты забрал нашу воспитательницу. | |
|
| |
|
Мама ругает сына: - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика! - Не выйдет! - Это ещё почему? - Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого? | |
|
| |
|
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хер его знает...". | |
|
| |
|
Опять идёт год какого-то животного. А так хотелось пожить по-человечески! | |
|
| |
|
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему прийдется объяснять той девушке, кто ты такая. | |
|
| |
|
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола. | |
|
| |
|
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа! | |
|
| |
|
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! | |
|
| |
|
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик умная очень, да? | |
|
| |
|
Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска. Смысл выясняется. | |
|
| |
|
Такие случаи известны в медицине под общим названием « Случаи, неизвестные медицине». | |
|
| |
|
Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять." | |
|
| |
|
Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На её обломках хорошо видны надписи: « На Берлин», « Если надо повторим», « Макаронный завод 3». | |
|
| |
|
Жена долго стоит в Русском музее перед картиной « Бурлаки на Волге» Репина. Муж- инженер давно всe в зале осмотрел. Подходит: - Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верeвки привязаны к мачте расшивы, на корме - русалка в клетке. Перевернут - русалку выпустят. | |
|
| |
|
Апостол Пётр новоприбывшему: - Вам - в ад. - Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, за порядком во дворе следил, жене не изменял, клеймил пьяниц и развратников - Вы были не живым примером, а живым укором. В ад. | |
|
| |
|
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу: - Ну что, плохо тебе, козел?! - Маня, это ты? - Нет, блин, ветеринарная клиника! | |
|
| |
|
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому: - Вчера я пробовал играть в переходе метро никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал. - Ну, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете. | |
|
| |
|
Разговаривают два психиатра: - Мания величия не может передаваться по наследству: эти же больные испытывают буквально чувство брезгливости по отношению к остальному человечеству. - Может. Я специально изучал этот вопрос, коллега. У них презерватив спадает. | |
|
| |
|
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью. | |
|
| |
|
Современная старость это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, « которая тебе подходит». | |
|
| |
|
- Я смотрю и к вам пришла цивилизация! - Да, наступила на нас. | |
|
| |
|
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка. | |
|
| |
|
- Фирочка, а вы мое письмо разве не получили? - Белла, кто ж ваш почерк разберет?! Мы уже носили его в аптеку к Аркадию Марковичу расшифровывать! - И шо, он таки прочитал? - Я знаю?! Аркадий Маркович почему-то молча выдал нам феназепам. | |
|
| |
|
- Привет, милая! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? | |
|
| |
|
Заехал батюшка машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? | |
|
| |
|
Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался! | |
|
| |
|
Пациентка доктору: - Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт. - Давайте я вас перетасую. - В смысле?! - Нет-нет, только массаж... | |
|
| |
|
Появились представители новой секты « Свидетели ФБК». Они ходят по квартирам, болгаркой выпиливают двери и спрашивают: - Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о коррупции в России. Скажите, вы верите в Навального? | |
|
| |
|
- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде, правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает. | |
|
| |
|
Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились. | |
|
| |
|
На днях подвез девушку до дома. Она сказала: - Спасибо, но мне нужно до своего дома... | |
|
| |
|
По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: чем заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся? ******. Дальновидная Мария Захарова уже стала зав. кафедрой в Академии МИД. | |
|
| |
|
- Мы завтра не увидимся. - Почему? - Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю. | |
|
| |
|
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам. | |
|
| |
|
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"? | |
|
| |
|
45 30/04/2021 - 02:01. Автор: аssаm В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? - Некрасиво цитировать классиков без ссылки на них! Этот вопрос К. МЕЛИХАН придумал, лет, эдак, 50 назад... | |
|
| |
|
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила - Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
