 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги? | |
|
| |
|
- А давай начнeм вести здоровый образ жизни! - Давай! Что делать будем? Бегать, плавать? - Можно ещe купить велик. - Чтобы, как дураки, порожняком педали крутить? - Почему порожняком?! Что мы, дураки! Можно будет за бухлом и сигаретами на велике ездить. | |
|
| |
|
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места". | |
|
| |
|
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный. | |
|
| |
|
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать. | |
|
| |
|
Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность. | |
|
| |
|
Судя по надписям в домах "Котенок, я тебя люблю", котенок постоянно куда-то переезжает. | |
|
| |
|
После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро. | |
|
| |
|
Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. | |
|
| |
|
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее нашу сторону. | |
|
| |
|
Племянник 5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли. | |
|
| |
|
Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты. | |
|
| |
|
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик... | |
|
| |
|
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё... | |
|
| |
|
- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну... - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, такую убогую... | |
|
| |
|
Почему фильмы о вампирах стали называться сагами? Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты? | |
|
| |
|
(показывая на фотографию шиншиллы) - Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь? - Шапку. | |
|
| |
|
- А я вот рыбачить люблю, но не умею. - А что там уметь? Наливай да пей. - Это может перерасти в туризм. | |
|
| |
|
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров." | |
|
| |
|
На лекции по химии. Препод пишет на доске невероятно сложную формулу. В это время у студента на 1 ряду падает ручка. Пока он лазит, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: - Вы что, охренели? Препод, оборачиваясь, растерянно: - Да это не я, это формула такая! | |
|
| |
|
Сказки... Вместо того, чтобы удовлетворить царевну Несмеяну, пытались еe развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента... | |
|
| |
|
Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??? | |
|
| |
|
- Слушай, тебя хоть раз застукали, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда классное место?! | |
|
| |
|
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? | |
|
| |
|
Это смерть забирает лучших, а военкомат - всех подряд. | |
|
| |
|
- Фу, ты курила? - Но я же курю электронные сигареты! - Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался! | |
|
| |
|
#37 12/05/2019 - 10:21. Автор: какаДУ Профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. Женский голос: - А я бы - с ее партнером. ************************************** ************************************** ********** Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: Профессор, скажите кто она?! Следом женский вопль: Пошел на хрен! Профессор, скажите кто он?! | |
|
| |
|
- Женщину что ли завести?.. - Возьми каршеринг. | |
|
| |
|
- Забудь все, что между нами было. - Я вас вообще не знаю. - А ты молодец. | |
|
| |
|
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов. | |
|
| |
|
Невеста - жениху: - Теперь заруби себе на носу, Иван: у тебя есть влаГАЛИще. Пользуйся всегда, когда захочешь. И упаси тебя бог попробовать ещё влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще, влаНАТАШИще... | |
|
| |
|
- Девушка, меня зовут Андрей, можно вас пригласить ко мне домой на чашечку кофе? - Меня Валя, а мусорное ведро каждый день кто будет выносить? | |
|
| |
|
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. | |
|
| |
|
- Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем"... | |
|
| |
|
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья... | |
|
| |
|
На форуме в инете. - Собирались с моей девушкой в кино, и она, стоя в дверях, смотрела на меня реально как монстр, пока я одевал свои кроссовки! И это после того, как я ждал 2 часа, пока она накрасится! Вот почему так, а? - Потому, что у тебя было 2 часа, чтобы надеть свои гребаные кроссовки!.. | |
|
| |
|
Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Я замужем, какой вечер, давайте днём. | |
|
| |
|
- Ты куда, сука, я за час платил! - У нас в школе час 45 минут! | |
|
| |
|
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Та мне похер, пусть хоть чучело сделают! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
