 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли! | |
|
| |
|
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита. | |
|
| |
|
Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки. | |
|
| |
|
- Доктор, я умираю от скромности... - Так... покажите язык! - Кому? Вам?!! - Да не мне! Всем!!! | |
|
| |
|
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век | |
|
| |
|
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком. - Дорогой, что это с тобой? Это мне? - Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? - Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю. - Потом, все потом! Пошли в спальню! - Дорогой, я... - Пошли уже, ну! - Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! - Да вы что все, сговорились, что ли?! | |
|
| |
|
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет? | |
|
| |
|
Надпись трясущейся рукой: - Если вы читаете этот дневник, значит я уже мертв. Заклинаю вас. Никогда ни при каких обстоятельствах не начинайте бросать пить курить и материться, это засада.... | |
|
| |
|
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков х.. я! | |
|
| |
|
Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость. Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь! | |
|
| |
|
- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерные, сынок, бывают даже смайлики. | |
|
| |
|
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! | |
|
| |
|
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями. | |
|
| |
|
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил! - Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это. | |
|
| |
|
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься? | |
|
| |
|
Если долго всматриваться в бездну, то рано или поздно к вм подойдет консультант. | |
|
| |
|
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике. | |
|
| |
|
- Ира, не танцуй! - Почему? - Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, руль держи! | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился. | |
|
| |
|
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат". | |
|
| |
|
Советские времена. Уставшая женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: - Я король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем 98-й женой! Женщина, устало: - Ага, я вот ещё только за х@ем в очереди не стояла... | |
|
| |
|
- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти спящему мужу... | |
|
| |
|
Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей. | |
|
| |
|
Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая. | |
|
| |
|
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло. | |
|
| |
|
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло! | |
|
| |
|
« Лучшая социальная защита это социальное нападение», - смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим | |
|
| |
|
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий! | |
|
| |
|
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно. | |
|
| |
|
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим? | |
|
| |
|
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно. | |
|
| |
|
- Решила пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции. Шутка не удалась. - Почему? - Да вот, сижу, смотрю на тест с тремя полосками... | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил. | |
|
| |
|
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена. За один доллар будут давать 60 копеек, за много долларов - 8 лет с конфискацией. | |
|
| |
|
- Маш, а что лучше - давать или получать? - Лучше всего получать за давание! | |
|
| |
|
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода. | |
|
| |
|
- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы! - Хмм... Не знаю... Может, у слона был бивень-имплантант? | |
|
| |
|
Встречая классом рассвет, выпускники 27- й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток. | |
|
| |
|
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
