 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся. | |
|
| |
|
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника. | |
|
| |
|
Стоматологи это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать. | |
|
| |
|
Кто тебе в старости подаст телефон? | |
|
| |
|
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог. | |
|
| |
|
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек. | |
|
| |
|
- Почему женщины имитируют оргазм? - Они, наверно, думают, что мужика это колышет. | |
|
| |
|
"Глава синодального Отдела внешних церковных связей митрополит Иларион призвал не возвращаться к культу личности Иосифа Сталина и не приписывать ему Победу в Великой Отечественной войне..." В ответном заявлении ЦК КПСС призвал не возвращаться к культу личности Иисуса Христа и не приписывать ему спасение человечества. | |
|
| |
|
- По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске... | |
|
| |
|
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда. | |
|
| |
|
- Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе? | |
|
| |
|
Встречает меня сосед и спрашивает: - Ты в групповом сексе хочешь поучаствовать? - А кто еще будет? - Я, ты и твоя жена. - Не, на хер! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю... | |
|
| |
|
При проверке документов на рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. | |
|
| |
|
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я выбрал обеих ее лучших подруг! | |
|
| |
|
- Что делают нудисты на пляже? - Ходят и нудят: "Где моя одежда?! Ну, где моя одежда?.." | |
|
| |
|
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. Жена: - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! - Какие люди?.. | |
|
| |
|
Объявление в газете за май-месяц. Продам ёлку. Срочно! | |
|
| |
|
На детской площадке отец учит дочку: - Если тебя кто-то обижает, то бей обидчика по морде лопаткой! - Ну, пап, я же девочка! - Можешь взять розовую... | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично! | |
|
| |
|
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь, скажем, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. | |
|
| |
|
- Не хочу показаться грубым, мадам, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться шлюхой, но я согласна. | |
|
| |
|
- Я больше не могу скрывать и должна честно признаться - ясплю с вашим мужем! - Ну, иди сюда, я тебя пожалею, бедненькая... | |
|
| |
|
- Милая, а почему ты так кричала во время секса? - Ой, мне такой страшный сон приснился... | |
|
| |
|
- Среди пассажиров есть врачи? - Ну, я врач. - Пройдите в соседний вагон, там человеку нужна ваша помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?! - А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом. | |
|
| |
|
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть. | |
|
| |
|
- Что заставило вас расстаться? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь". | |
|
| |
|
Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно... | |
|
| |
|
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег. | |
|
| |
|
Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет пол зарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку | |
|
| |
|
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет. | |
|
| |
|
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди. | |
|
| |
|
- Я за здоровый образ жизни! - Но у тебя пиво в кружке. - А разве это не здорово? | |
|
| |
|
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали. | |
|
| |
|
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование. | |
|
| |
|
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: Сидорова, ты где? Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь? | |
|
| |
|
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники. | |
|
| |
|
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса! | |
|
| |
|
Из википедии: "... родилась 5 октября 1975 года в городе Ридинг (Rеаding), графство Беркшир (Веrkshirе), Великобритания (Vеlikоbritаniа)"... | |
|
| |
|
Новое поколение пришло. Видел в нашем дворе - дети через скакалку прыгали. Всё было хорошо, пока не увидел в руках у ребятёнка на одном конце скакалки USВ, а на другом - miniUSВ. | |
|
| |
|
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз. Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
