 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мы с женой развелись полгода назад и с тех пор она каждый день мне звонит и молчит. - Может хочет помириться или извиниться и предложить опять жить вместе? - Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания как обычно дать отбой и со злобой сказала: « Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала Отбой.. | |
|
| |
|
- Какие у вас впечатления после переговоров с представителем США? - Очень сложно вести переговоры с выставленными на стол перед тобой ногами в грязных ботинках и видеть за ними только прикрывающую лицо ковбойскую шляпу и дымок сигары над ней. - Дело в том что в США мужчинам стало намного опаснее прикасаться и иметь дело с женщинами, нежели с мужчинами, поэтому в последнее время они стали друг друга называть не как в старину- « бледнолицые братья», а « йогуртолицые братья». Вот он свое лицо и прячет. | |
|
| |
|
- Выпил стакан купленного в знаменитом гипермаркете кефира, а через час увидел на дне совершенно пустого стакана дохлую муху, за которой целый день безуспешно гонялся по всему дому. Что же тогда я выпил из пакета со словом КЕФИР? - А это идея. Надо проверить их кефир еще и на тараканах, мышах и крысах, если эффект такой же- мы озолотимся. | |
|
| |
|
В ресторане. Официантка: - Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа. | |
|
| |
|
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут. | |
|
| |
|
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно. | |
|
| |
|
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке... | |
|
| |
|
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч. | |
|
| |
|
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник! | |
|
| |
|
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут. | |
|
| |
|
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится! | |
|
| |
|
- Кто самый верный четвероногий друг человека? - Кровать. | |
|
| |
|
Жена: - Соточку тяпнешь? Муж: - Я и две могу тяпнуть, запросто! - Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку. | |
|
| |
|
Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"? | |
|
| |
|
Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился. Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т. д. Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны. | |
|
| |
|
"Знакомого положили в больницу (ну, от военкомата). Он там заболел и его тут же выперли из больницы со словами: нам тут больные не нужны, поправишься, тогда приходи!" | |
|
| |
|
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают: - Почему твой кот так бегает? - Его вчера кастрировали. - Ну и что? - Он свидания отменяет. | |
|
| |
|
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура. | |
|
| |
|
- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windоws? - В бАгохульстве. | |
|
| |
|
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу. | |
|
| |
|
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает! | |
|
| |
|
- Какая милая собачка! - Это английский кокер-спаниель. - Ну и дура! - Кто? Я?!! - Нет, собака твоя, что ПМЖ поменяла. | |
|
| |
|
- Пап, а откуда мой братик взялся? - Аист принёс. - Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?! | |
|
| |
|
Половина девятого: - Бежать сейчас за водкой иль проклинать потом и ту тварь что пить мне запретить мечтает??? | |
|
| |
|
- Кто такая спать?.. И почему я её хочу?.. | |
|
| |
|
Скверная история в Свердловске. А ничего, что церковь отделена от государства? Когда эти толстопузые в черных платьях перестанут лезть в ЧУЖОЙ монастырь со своим уставом. Кого они святой назвали? Катьку? Учите МАТЧАСТЬ! | |
|
| |
|
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье. | |
|
| |
|
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. | |
|
| |
|
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. | |
|
| |
|
Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была. Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было. | |
|
| |
|
Многие девушки не любят дождь, ведь он сбрасывает их лица до заводских настроек. | |
|
| |
|
- Опять бензин подорожал!Заставляют на автобус пересесть, твари!!! - Ну, так ведь лучше дёшево ехать, чем как ты-дорого стоять. | |
|
| |
|
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!.. | |
|
| |
|
- Эй, не грусти! Давай я тебе переведу немного денег, только скинь мне номер твоей кредитки и три цифры сзади... | |
|
| |
|
- Вот раньше было время! Я уходил в магазин с 50 рублями, а возвращался с пакетом картошки, апельсинов, куском сыра, пачкой чая, бутылкой французского вина и десятком яиц. А сейчас что... Понаставили камер... | |
|
| |
|
О себе знал всё, о Западе-рекламу. Так я стал закомплексованным ЧМО. | |
|
| |
|
Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних. | |
|
| |
|
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче. | |
|
| |
|
Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней. | |
|
| |
|
Спойлер к 5-й серии « Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
