 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога: - Вы за Путина? Мужик: - Да пошли вы вместе со своим Путиным! Один социолог другому: - Добавляй в графу « Вместе с Путиным». | |
|
| |
|
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать? - Да. Мне нужны удручальные кольца. - Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»? - Что хотел, то и сказал. | |
|
| |
|
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет. | |
|
| |
|
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый. - Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?! | |
|
| |
|
Девушка, написавшая в соцсетях « ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет именно то, что искала. | |
|
| |
|
Ну вот что вы знаете об оптимизме?! Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём-то мы на 9 этаже. | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне что-нибудь успокаивающее. - Валерьянка, пустырник, барбовал... - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум... | |
|
| |
|
Женщина - она, как прокуратура: сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить. | |
|
| |
|
На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменита на всю Одессу. А мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки торговать! | |
|
| |
|
Разговор о рыбалке: - На рыбалке рыбой считается только та рыба, которая больше, чем член у рыбака. Остальное - мелюзга. - А если рыбачит женщина? - Ну, женщины... Так у них и клeв лучше!.. | |
|
| |
|
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за праздничным столом, и он за десять минут собрал из салата « Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза. | |
|
| |
|
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра. | |
|
| |
|
Что-то вспомнилось 7 чудес распавшегося СССР. 1) Безработицы нет, но никто неработает. 2) Никто не работает, но план выполняется. 3) План выполняется, но купить нечего. 4) Купить нечего, но всюду очереди. 5) Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6) Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7) Все недовольны, но голосуют "За". | |
|
| |
|
- Как сделать, чтобы все были довольными? - Расстрелять недовольных... | |
|
| |
|
Любимые породы псов у девушек: 3. Чихуахуа. 2. Корги. 1. Ты бухой, признающийся ей в любви. | |
|
| |
|
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану. | |
|
| |
|
В Беларуси есть статья за тунеядство. И в Беларуси нет топовых блогеров. | |
|
| |
|
Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе. | |
|
| |
|
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! - А я повар: кого хочу, того и жарю! | |
|
| |
|
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу. | |
|
| |
|
Запой - это марафон, а выпивка через день - бег с барьерами. | |
|
| |
|
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут. | |
|
| |
|
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебанутых, которые будут свято верить в её предсказания. | |
|
| |
|
В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на - иврите. | |
|
| |
|
В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на - иврите. | |
|
| |
|
- Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? | |
|
| |
|
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру". | |
|
| |
|
Объявление в аэропорту: "Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения." | |
|
| |
|
Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили! | |
|
| |
|
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо. | |
|
| |
|
Опытный охранник отлично умеет две вещи: Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит. | |
|
| |
|
- Время деньги! - Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги. | |
|
| |
|
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде. | |
|
| |
|
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору. | |
|
| |
|
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три- четыре. | |
|
| |
|
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. А вот материться по этому поводу он начал уже в школе. | |
|
| |
|
- Если в США возникнут беспорядки, представителей их противоборствующих группировок нам оперативно нужно обязательно за свой счет пригласить на переговоры между собой в Беловежскую Пущу, дать им советскую печатающую машинку, побольше ящиков крепкой выпивки и ждать, когда над Белым домом в Вашингтоне навсегда опустят флаг США. - А вдруг что- то пойдет не по известному нам сценарию, а после выпивки они начнут уважать друг друга и в Беловежской Пуще тоже навсегда поднимут флаг США? | |
|
| |
|
- Крохобор тот, кто каждый раз, сидя на унитазе, с огромным сожалением, всхлипывая и рыдая, прощается со своим дерьмом. - Нет, он никому другому плохо не делает, настоящий крохобор тот, кто пасет своих барашков на чужой территории, а потом говорит, что эта земля принадлежит ему, так как облагорожена его большим трудом: трава унавожена и сострижена его барашками. - Тогда как называть того, кто, узнав, что где-то в мире нашли нефть, начинает публично гнать, что там его интересы, а потом сразу гонит туда свои авианосцы? | |
|
| |
|
- Вася, когда мы остановились на наших Жигулях на светофоре, рядом стала роскошная дорогая иномарка и пижон за его рулем показал тебе поднятый вверх средний палец. Ты в ответ показал ему большой палец, опущенный вниз, потом он рванул вперед и исчез, что все это значит? - Он показал поднятый вверх средний палец, что означает его вопрос: У тебя на меня стоит? Я ему в ответ показал большой палец вниз, что означает: на таких пидарасов как ты, у меня не стоит, висит вниз. Ну, а ему видимо было невтерпеж, вот он и рванул искать кого -то другого, кто ему в ответ наконец покажет палец вверх и захочет его.. | |
|
| |
|
Украинец с сыном сидят на лавочке возле своего дома: - Папа, а вон та территория наша? - Нет, она находится по ту сторону дороги и принадлежит соседу, видишь, рядом его дом. - Тогда почему мы всегда складываем весь наш навоз и мусор на его территории, возле его дома, а не возле нашего? - Принцип курятника гласит: Кто сидит выше- может смело гадить на тех, кто сидит ниже. Понял, сынок? - Понял, папа, получается что мы живем в курятнике, а ты главный петух и можешь на всех гадить. - Ты что, сынок, главные петухи гадят на всех из телевизора так, что вся страна отмыться не может, куда там мне с ними тягаться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
