 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Серега, давай отпусками поменяемся? - То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей? | |
|
| |
|
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл... А, точно, для меня! | |
|
| |
|
Ну, вот и тепло пришло. Из дыр в джинсах показались первые робкие коленки. | |
|
| |
|
Жена смотрит в окно, и говорит мужу: - А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты: - Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя... Чем еще заниматься? | |
|
| |
|
Ну, наследника принц Гарри и Меган Маркл, понятно, родили. Но на их свадьбе свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, задницами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил... Не знаю, как крестины, но свадьба была - просто говно, а не свадьба! | |
|
| |
|
- До скольки можно разрешать девочке 15- 16 лет гулять на улице? - Думаю, до двадцати. Старше - лучше всё-таки замуж. | |
|
| |
|
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно, любовь вечна! Партнеры временны. | |
|
| |
|
Есть такая профессия - Сирию защищать! | |
|
| |
|
В библиотеке: - В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора? | |
|
| |
|
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: - Вы будите моим свидетелем? - Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после такого тесного знакомства. | |
|
| |
|
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии. - А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Да это не я, а моя мама. | |
|
| |
|
Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты! | |
|
| |
|
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть? | |
|
| |
|
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. | |
|
| |
|
Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые. Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо. | |
|
| |
|
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу! | |
|
| |
|
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе... | |
|
| |
|
- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? - Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета! | |
|
| |
|
Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже всё равно? | |
|
| |
|
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси. | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки: - Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? - Вроде бы на пятницу. - Ой... Лишь бы не на пятницу 13 | |
|
| |
|
- Вчера весь день на черный квадрат пялился! - В музее был? - Монитор сломался! | |
|
| |
|
Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр! | |
|
| |
|
- Кто самый главный враг пожарного? - Муха! Она спать мешает! | |
|
| |
|
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Вылезая, она и нацарапала первые три тонны угля! | |
|
| |
|
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз. | |
|
| |
|
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог они незаметны. | |
|
| |
|
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает... | |
|
| |
|
Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся. | |
|
| |
|
- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства? - Остались! Чувство удивления! - В смысле? - Как я так долго мог общаться с такой дурой неадекватной! | |
|
| |
|
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой. | |
|
| |
|
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... | |
|
| |
|
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке. | |
|
| |
|
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею! | |
|
| |
|
По последним сообщениям стало известно о появлении нового вида вампиров - вампирикус педофиликус. От обычных вампиров они отличаются только тем, что пьют кровь исключительно у девятилетних девочек. | |
|
| |
|
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки... | |
|
| |
|
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Я не знаю и мне пофиг! | |
|
| |
|
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. - Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку! | |
|
| |
|
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли... | |
|
| |
|
- В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
