 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен. | |
|
| |
|
Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие. | |
|
| |
|
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза. - Окулист из вас так себе... | |
|
| |
|
- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!.. - Миллион и возьмем! - А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! - Две и продашь. | |
|
| |
|
- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить. | |
|
| |
|
Не жди пока наступит счастье, наступи в него сама. | |
|
| |
|
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее? - Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян. | |
|
| |
|
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой. - Веселый это искусственный. | |
|
| |
|
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег. | |
|
| |
|
Религии это же просто очень сложные диеты. | |
|
| |
|
Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу. | |
|
| |
|
В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию « УДАР». В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа « Океан Эльзы») создал политическую партию « ГОЛОС». Проктологи и гинекологи напряглись и задумались... А почему бы и нет? | |
|
| |
|
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите | |
|
| |
|
Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам. главы Яскина. Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы. | |
|
| |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского." | |
|
| |
|
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. | |
|
| |
|
- Дорогая, что-то плохо засыпается - А ты лежи и овец считай - Одна, одна, одна... | |
|
| |
|
- Ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай? | |
|
| |
|
Жила себе Царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да ещё и утешай его! Называется в сказку попала! | |
|
| |
|
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва? ================ Альтернатива. Философ размышляет, - что первым было? Пассажир размышляет, - что первым есть? | |
|
| |
|
- Волочкова опять откровенно публично рассказала о своих отношениях с очередным своим покрывателем. - Может, покровитетелем? - Нет, я ветеринар и вижу по своему. - А разве она не знает, что сексологи утверждают, что в сексе нормально абсолютно все, что не портит здоровье и осталось только между участниками? - Это утверждение касается обычных людей, видимо она узнала, что реклама- двигатель торговли. А из ее публичных высказываний и выступлений на телевидении становится понятен уровень ее мышления, рекламой какого бизнеса занимается и чем торгует, причем иногда сообщает о результатах, не боясь налоговой. | |
|
| |
|
- Меня настолько сильно беспокоит экологическая обстановка в стране, что я не пожалел и потратил много денег, чтобы сделать ее лучше, насколько это только возможно в моих силах.. - Какой же вы щедрый оказывается и патриот страны, просто не ожидала, ради бога простите за мои прежние неприятные высказывания и оскорбления по поводу вашей бережливости. А на что конкретно вы потратили свои деньги, чтобы улучшить экологию страны? - На то, чтобы эмигрировать. | |
|
| |
|
- В больнице на койке лежит перебинтованная с ног до головы мумия. Соседи по палате спрашивают: - Тебя кто так уделал? - У моего соседа, как выпьет, появляются буйные приступы критиковать Сталина, а так как вождя нет в живых, как назло ему под руку из соседей на этот раз для критики подвернулся я. - А кроме Сталина, из сегодняшних, он никого не критикует? - Нет, он уже был в лагерях. | |
|
| |
|
- Эй, Магомед, ты куда пропал? - Смотрел по телевизору передачу с участием марсиан. - У тебя что, крыша поехала? Зачем позоришь наш древний род, никаких марсиан нет. - Махмуд, клянусь аллахом, в течении всей передачи они дотошно выяснили, кто из присутствующих в студии семи марсиан является отцом ребенка марсианки с белыми волосами, но так и не выяснили. - Наверное, это был инопланетянин с другой, пока неизвестной планеты. | |
|
| |
|
- Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном? - Смеяться разрешается? | |
|
| |
|
- Значит, ты научил свою жену играть в покер? - Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты. | |
|
| |
|
- А можно я вам тогда позже перезвоню? - Можно. Только по другому номеру. - По какому? - По любому другому номеру! | |
|
| |
|
Со мной поведешься, домой пьяным вернешься. | |
|
| |
|
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается. - Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин. | |
|
| |
|
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным. | |
|
| |
|
- Я мать, и я тут принимаю решения! - Но Вы не моя мать... - Я мать, и я тут решаю, чья я мать! | |
|
| |
|
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404". | |
|
| |
|
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем. | |
|
| |
|
По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом. | |
|
| |
|
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну: - Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу! | |
|
| |
|
Во времена пейджеров. Клиент: - Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? Оператор: - Конечно! Клиент: - Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины" | |
|
| |
|
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают? | |
|
| |
|
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? | |
|
| |
|
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в звборе, Ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут! | |
|
| |
|
Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. - Ну что, чукча, как тебе КамАЗ? - Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака собаки быстро устают... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
