 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе. | |
|
| |
|
- Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет. | |
|
| |
|
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое И только мудрые китайцы ебашат все подряд | |
|
| |
|
- Мой дед был натурщиком! - А кому позировал? - Фаберже... | |
|
| |
|
Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские. Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами... Вся новая успешная жизнь. | |
|
| |
|
Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии. | |
|
| |
|
Самолёт это место, где бок о бок молятся представители разных религий. | |
|
| |
|
- Я фрилансер и у меня свободный график. - О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время? - Работаю. | |
|
| |
|
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома". | |
|
| |
|
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион. | |
|
| |
|
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках МВД и ФСБ. | |
|
| |
|
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу. | |
|
| |
|
Как быстро растут чужие биткоины! | |
|
| |
|
Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня! | |
|
| |
|
Папочка! Можно я тебя поцелую?! Денег нет! Меня уже мама поцеловала. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может. | |
|
| |
|
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай. | |
|
| |
|
Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. | |
|
| |
|
Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят. | |
|
| |
|
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи, скажи, что заболела. | |
|
| |
|
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет... | |
|
| |
|
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины! | |
|
| |
|
- В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями? - В фантазии бухгалтера! | |
|
| |
|
Все знают, что русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят. Это чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться! | |
|
| |
|
Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам. | |
|
| |
|
Два олигарха: - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем? | |
|
| |
|
Два олигарха: - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем? | |
|
| |
|
Два олигарха: - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем? | |
|
| |
|
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса". | |
|
| |
|
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим! | |
|
| |
|
Из прогноза погоды: "на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица". | |
|
| |
|
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов". | |
|
| |
|
В кабинет гинеколога врывается женщина. - Доктор, доктор я у Вас трусы забыла. -Но Вы не были у меня на приеме. - А, значит у стоматолога. | |
|
| |
|
Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... | |
|
| |
|
В Эстонии придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый. | |
|
| |
|
- Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В каком смысле? - В смысле - предъявите документы, товарищи! | |
|
| |
|
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! | |
|
| |
|
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: - Я же не люблю без сахара! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос! | |
|
| |
|
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
