 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор двух губернаторов: - Столько проблем, кажется, Фортуна повернулась ко мне задом. - Так теперь следи, чтобы Фемида не повернулась к тебе передом! | |
|
| |
|
- Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! | |
|
| |
|
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата. | |
|
| |
|
Весь день не покидает ощущение, что где- то пьют без меня. | |
|
| |
|
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! - Да ты что?! - Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна! | |
|
| |
|
Приходит девушка в церковь: Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. И что. я опять стану невинной? Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет... | |
|
| |
|
- Дядя Федя съел медведя! Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем. | |
|
| |
|
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку. | |
|
| |
|
- А ты помнишь, как вчера бухали? - Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал. - И это все? - Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет! | |
|
| |
|
Кассирша: - Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих. | |
|
| |
|
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени. | |
|
| |
|
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина. | |
|
| |
|
- У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество. | |
|
| |
|
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе. | |
|
| |
|
Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобное? | |
|
| |
|
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая. | |
|
| |
|
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе. | |
|
| |
|
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии. | |
|
| |
|
Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз. | |
|
| |
|
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. | |
|
| |
|
- Ты просил переименовать в базе правильно Nаkhоdku, Коrоlеv, Кurgаn и Коvrоv. Так у нас вообще таких городов в базе нет! - Ага, зато у вас есть Find, Quееns, Ваrrоw и Саrреts!!! | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой. | |
|
| |
|
(Котэ разодрал игрушечную мышь и принес в постель хозяевам). Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!? Он: А что я ему должен был купить, Лего? | |
|
| |
|
Математик говорит своей девушке: - Ты у меня такая компактная! - Ой, спасибо! А что это значит? - Замкнутая и ограниченная... | |
|
| |
|
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию. | |
|
| |
|
В супермаркете. Кассирша - покупателю: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ладно, показывайте! | |
|
| |
|
Гинеколог: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась... | |
|
| |
|
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. | |
|
| |
|
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши... | |
|
| |
|
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы! | |
|
| |
|
Привет, УМНЫЙ ДОМ. Вскипяти-ка мне ведерко помыться. | |
|
| |
|
- Наш народ, концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники! | |
|
| |
|
В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"? | |
|
| |
|
Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе. | |
|
| |
|
- Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим? - Не знаю, мои знакомы. | |
|
| |
|
- А ты кто? - Я девушка твоей мечты! - Да?! Но я не о такой мечтал... - А сбылась такая... | |
|
| |
|
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не ебись, а то залетишь! | |
|
| |
|
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт- бары вместо обычных. | |
|
| |
|
Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
