 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... | |
|
| |
|
Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою оставшуюся жизнь. | |
|
| |
|
Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по имени Анна Аарон. | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? - Прокрастинация. - То есть я буду жить? - Да, но потом. | |
|
| |
|
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также... прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю. | |
|
| |
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! | |
|
| |
|
История реальная. Через месяц после того, как я вышла замуж, моего младшего брата забрали в армию. На тот момент он окончил детскую музыкальную школу по классу баяна. Так вот. Вызывает его командир роты. - На каких-нибудь музыкальных инструментах играть умеешь. - Ну как вам сказать. 7 лет в музыкальной школе отбарабанил. - Ну вот и будешь у нас на барабане стучать. | |
|
| |
|
Налить сто грамм. Глотнуть. Занюхать. И посмотреть по сторонам. И если мир не изменился, То повторить эксперимент. | |
|
| |
|
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если: а) он окажется положительным; б) он окажется отрицательным. Если в обоих случаях ответ один и тот же, нет смысла сдавать этот анализ. | |
|
| |
|
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! | |
|
| |
|
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами. | |
|
| |
|
- Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю. Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов? | |
|
| |
|
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. | |
|
| |
|
- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск?! - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?.. | |
|
| |
|
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Дык!.. Говна не возим! | |
|
| |
|
- Вы меня усыновили? - Нет, что ты! Ты думаешь мы бы тебя выбрали? | |
|
| |
|
- Тебе что-нибудь привезти из Европы? - Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю. | |
|
| |
|
Врач в больнице посетителю: - Ваш отец больше не с нами. - О боже! - Он в другой больнице. - Уф-ф... - Потому что в нашей больнице нет морга. | |
|
| |
|
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате! | |
|
| |
|
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной... | |
|
| |
|
Муж с женой: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет... | |
|
| |
|
Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш! | |
|
| |
|
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. | |
|
| |
|
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. Что значит "маленькое"? А на него приглашают тебя, меня и директора. | |
|
| |
|
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? - 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем. | |
|
| |
|
Ты чего сейчас делаешь? Занимаюсь общественно полезным трудом. Каким? Никому не мешаю | |
|
| |
|
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. Собака, ты что, лаять не умеешь? Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. | |
|
| |
|
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили? | |
|
| |
|
На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся". | |
|
| |
|
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками. | |
|
| |
|
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться. | |
|
| |
|
Мама говорит сыну: Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! | |
|
| |
|
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном. | |
|
| |
|
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться. | |
|
| |
|
- Барсик, на улице минус двадцать, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите... | |
|
| |
|
Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Сёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! - Так она, Изя, ещё пионеров помнит! | |
|
| |
|
Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч. | |
|
| |
|
- Абрам, твоя дочь наконец-таки вышла замуж? - Наконец-таки - да! А замуж - нет. | |
|
| |
|
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. | |
|
| |
|
Старичок говорит таксисту: - Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
