 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, я разговариваю сама с собой. - Нормально, внутренний диалог. Так сказать, общение со своим вторым я. - Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом... Я ни хрена не понимаю, о чем речь! | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??! | |
|
| |
|
Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? Сарочка, а как надо на вас лежать? Как-как?.. Как на батуте! | |
|
| |
|
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: « Александр это защитник по- гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину» | |
|
| |
|
- Как дела? - Хреново... - А ты не приукрашиваешь? | |
|
| |
|
- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! | |
|
| |
|
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе? - Музыкальное! - А как это? - Мне просто по-барабану! | |
|
| |
|
Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера. | |
|
| |
|
Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати! | |
|
| |
|
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу. | |
|
| |
|
- Ты после обеда что обычно делаешь? - Ужин жду... | |
|
| |
|
Женщина всегда остается женщиной. Недавно наблюдал, как одна юная особа, переставляя ОС (к слову сказать - с Убунты на Win), между делом взяла из сумочки зеркало и поправила макияж. И, вздохнув, добавила: "Похоже, бородой зарасти так и не удастся". | |
|
| |
|
Первое радиопослание землян братьям по разуму, отправленное 19 ноября 1962 года из центра дальней космической связи в Евпатории, состояло из трех слов: "Мир. Ленин. СССР". Представьте, дорогие земляне, что вы получаете из космоса послание: "Мир. Властелин. Галактическая Империя." Вы бы стали на такое отвечать или заволновались бы? | |
|
| |
|
Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты. | |
|
| |
|
Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в Чуйскую долину за коноплёй. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... - Вы знаете, это пожарная часть. - Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в Чуйскую долину за коноплёй, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... - Вы звоните в пожарную охрану! - Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мою коноплю... | |
|
| |
|
В компьютерном клубе. Парень: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести? | |
|
| |
|
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. | |
|
| |
|
"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"! | |
|
| |
|
Где то в Прибалтике русский спрашивает у местного: - Извините, не подскажите, как пройти к супермаркету? - Два квартала вверх по улице, направо, ещё два квартала, налево... Вот там и будет вокзал. | |
|
| |
|
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая. - Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции. | |
|
| |
|
Не было бы счастья, да угостили. | |
|
| |
|
Дапох - древнерусский бог спокойствия. | |
|
| |
|
Часто готовлю ромовую бабу. Рецепт: Ром 1 бутылка. Баба 1 шт. | |
|
| |
|
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jасk Dаniеls, то утром можно ощутить всю тяжесть российско- американских отношений. | |
|
| |
|
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы. - Угу, сиамские. Герб видел? | |
|
| |
|
Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана. - Как это?- Ну мы живем в Нурсултане. - Глисты что ли? | |
|
| |
|
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора??? | |
|
| |
|
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов. | |
|
| |
|
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты: - Вы за храм или против сквера? - Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь? - Ты чё, проблем ищешь, а? | |
|
| |
|
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь. | |
|
| |
|
На уроке математики. - Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника? | |
|
| |
|
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается. | |
|
| |
|
Блондинка говорит своей подружке: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. - Дурашка, это тебе паспорт выдали. | |
|
| |
|
Встречаются два одноклассника: - Как дела? - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается... - А у меня движуха! Начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. - Как тебе удается так расти? - Знаешь, хороший охранник на воротах всем нужен! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича. - А месяц назад приходили от Сергея Николаевича. - Да ну его, надоел противный... | |
|
| |
|
Народные приметы. Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, это не мода, это футбольная команда. | |
|
| |
|
Я бы посоветовал с осторожностью выдавать российские паспорта гражданам ДНР и ЛНР. Вот, к примеру, Депардье. Пожаловали ему гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... А потом оказалось, что он не только пи... ор, но ещe и гомосексуалист. | |
|
| |
|
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?! | |
|
| |
|
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. | |
|
| |
|
Светская хроника. Девушка, неумело имитировшая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
