 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
================= Конкурс. Марк Шагал. Тадж Махал. Ринго Стар. Дитер Болен. ... Продолжение следует? ========================== Да. Эдуард Хил. А у Линды есть пол- Маккартни. Этой хохмочке уже скоро 40 лет будет. ========================= | |
|
| |
|
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка « Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах. | |
|
| |
|
- Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. | |
|
| |
|
Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи. Как же, мама?.. А Ломоносов? Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум! | |
|
| |
|
Если нормальный человек сможет посмотреть все выпуски российских новостей за неделю, то ему станет абсолютно понятно, что Дмитрий Медведев и Владимир Путин это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека | |
|
| |
|
Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар. | |
|
| |
|
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный. | |
|
| |
|
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес-центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сию кузницу Аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 10 дней до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду... | |
|
| |
|
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену... | |
|
| |
|
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки... | |
|
| |
|
- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез. | |
|
| |
|
Я привыкла к тому, что меня добиваются. Ясно. К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. Да я понял, отъебись только. | |
|
| |
|
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: .., -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо????, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман. | |
|
| |
|
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю. | |
|
| |
|
Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту! | |
|
| |
|
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!" | |
|
| |
|
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту. | |
|
| |
|
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли. | |
|
| |
|
Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину. | |
|
| |
|
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться. | |
|
| |
|
Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! | |
|
| |
|
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было! - Я стеснялась... | |
|
| |
|
На уроке русского языка учительница говорит: - В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит: - А как по-древнерусски "сорока"? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Что, опять нажрался?! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился... | |
|
| |
|
- У меня сын в полицию пошел работать. - Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! - Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский... | |
|
| |
|
Подруги разговаривают: - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. - И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. | |
|
| |
|
- Что самое страшное в этом торговом центре? - Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел - обосрались. | |
|
| |
|
- Доктор, мой муж считает, что он НЛО! - Ведите его ко мне, буду его лечить. - Хорошо, а где он тут сможет приземлится? | |
|
| |
|
- До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились. | |
|
| |
|
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь... | |
|
| |
|
- Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите, это не вам! | |
|
| |
|
И поцеловал принц Спящую красавицу... Красавица проснулась, посмотрела на себя в зеркало, матюкнулась, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать. | |
|
| |
|
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства. - Хм-м, ну почему же от любопытства... | |
|
| |
|
- Я конкретный пацан - за свои слова всегда отвечаю! - сказал Колян. - Да, мы уже привыкли! - согласились врачи травмпункта. | |
|
| |
|
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались. ================= Конкурс. Марк Шагал. Тадж Махал. Ринго Стар. Дитер Болен. ... Продолжение следует? | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Ну, как сказать... Вот есть поговорка: где родился, там и пригодился. | |
|
| |
|
Судмедэкперт, глядя на обгоревший труп, подумала: "Может, завтра на ужин курицу в духовке приготовить?" | |
|
| |
|
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос". | |
|
| |
|
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. | |
|
| |
|
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
