 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В автомагазине: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты? | |
|
| |
|
Лектор: - Вещество, при приёме которого человек заторможенно воспринимает внешние возбудители и перестает отвечать за свои действия называется психотропным. Один студент другому: - Сёма, осыпь мне жменьку психотропного вещества. - Чего?! - Семечек, говорю, дай. | |
|
| |
|
Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного: - Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету? - Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал. | |
|
| |
|
Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой. | |
|
| |
|
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?! | |
|
| |
|
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы? | |
|
| |
|
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать. | |
|
| |
|
На приеме у врача. - Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко. - Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс. - Ну, нельзя же так. Нужно решить как- то проблемы и избавиться от причины стресса. - От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут. | |
|
| |
|
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала. | |
|
| |
|
Как Черкалин брал взятки. Сколько? 20 килобаксов. Всего?? 20 тысяч долларов?? Двадцать. Кило. Баксов. | |
|
| |
|
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи. | |
|
| |
|
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст? | |
|
| |
|
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. | |
|
| |
|
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС. - Да?! А с какого х... ра? | |
|
| |
|
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? - Да, но он уже теперь не такой, как был прежде... | |
|
| |
|
Как создавалась Сикстинская капелла: приходит однажды Микеланджело к Папе Римскому и говорит: - Здрасьте! А тот в ответ: - Здрасьте, потолок покрасьте! | |
|
| |
|
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Понимаешь, Люся, когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз... - А в следующий раз? - А на следующий день полотенце обо всем забывает. | |
|
| |
|
Как все успеть: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте. | |
|
| |
|
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их же нет! - Ну, полно, не стоит благодарности. | |
|
| |
|
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!=============================== Завидуешь индейцам, да? | |
|
| |
|
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить - несите скорее. | |
|
| |
|
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые. | |
|
| |
|
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя. | |
|
| |
|
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути! | |
|
| |
|
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке. | |
|
| |
|
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он этой штучкой добывает себе еду? | |
|
| |
|
Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции. | |
|
| |
|
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление. | |
|
| |
|
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. | |
|
| |
|
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь. | |
|
| |
|
- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед. | |
|
| |
|
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд! | |
|
| |
|
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу... | |
|
| |
|
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет. | |
|
| |
|
- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах. | |
|
| |
|
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип Чероки. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. | |
|
| |
|
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало | |
|
| |
|
Американский военный отряд. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! | |
|
| |
|
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"! | |
|
| |
|
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
