 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! | |
|
| |
|
Если в "Спокойной ночи, малыши" за 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны. | |
|
| |
|
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще! | |
|
| |
|
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж! | |
|
| |
|
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? - Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный. | |
|
| |
|
- Часами могу любоваться! - Чем? - Часами! | |
|
| |
|
У друга мама - учитель в школе, её коллега, учитель высшей категории прикола ради отправила скан своего квитка зарплатного в администрацию президента, там приняли, спросили в управлении образования че за фигня. Те проверили все и ответили: просто вы плохой учитель. Они думают сейчас, если всей школой отправить квитки - плохая школа? плохой город? | |
|
| |
|
- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов? - Ну так, он тоже воевал, на линкоре! | |
|
| |
|
Девушка с большими (. ) (. ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== мужчинам с % просьба не беспокоиться. | |
|
| |
|
- Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. | |
|
| |
|
Две блондинки в дУше: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила. | |
|
| |
|
Ну что за жизнь, как только сядешь поработать - обязательно разбудят! | |
|
| |
|
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? - Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал! | |
|
| |
|
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу. | |
|
| |
|
Зек спрашивает своего сокамерника: - Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет? - Есть, но они все здесь... | |
|
| |
|
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется! | |
|
| |
|
Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Волга вдребезги... Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает: - Милок, решил повеситься? - Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла... - Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь... - Да как, бабушка? - Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой) Мужик обрадовано: - Бабушка, чтож мне для тебя сделать? Бабушка обрадовано: - А удовлетвори меня. Мужик с готовностью: - Пожалуйста. После траха бабушка спрашивает: - Мужик, а сколько тебе годков то будет? - 42, бабушка. - Такой большой, а все в сказки веришь... | |
|
| |
|
Женщины... - Тебе совсем на меня плевать! Ты даже не заметил, что я себе новую прическу сделала! - Да я сразу это увидел, просто сказать тебе не успел, ты сразу ругаться начала! - А Я НЕ ДЕЛАЛА СЕБЕ НОВУЮ ПРИЧЕСКУ!!! | |
|
| |
|
Не "Я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями. | |
|
| |
|
"За что купил, за то и продаю," - сказал старый еврей... И зарыдал. | |
|
| |
|
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... | |
|
| |
|
Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей". | |
|
| |
|
- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. | |
|
| |
|
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. //////// Да хрен с ними, с Вашими мозгами, ничего им не сделается. А вот Дэйв Копперфилд смотрел на свою Клаудию и оттачивал своe мастерство. | |
|
| |
|
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость. | |
|
| |
|
Катенька занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение - - И на одно меньше, на чем вертеть чужое. | |
|
| |
|
В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Да ну на хрен! В приговоре ничего такого не было!.. | |
|
| |
|
- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! | |
|
| |
|
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Шлюха, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене. | |
|
| |
|
СМС-переписка: - Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся? - Оль, я женат, и у меня двое детей... | |
|
| |
|
Детский садик. Воспитательница: - Гоги! Ты опять небритым пришёл?!.. | |
|
| |
|
Звонок по телефону. - Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавец, как дела?.. | |
|
| |
|
- Ты где так научился делать куннилингус? - Где, где... | |
|
| |
|
- Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно. | |
|
| |
|
В автосервисе. - У меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке... | |
|
| |
|
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь. | |
|
| |
|
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким... | |
|
| |
|
- Собрался на рыбалку, потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына. Через час поймал 2-х дельфинов, 5 акул и лохнесское чудовище. | |
|
| |
|
Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть - надо еще хоть раз подумать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
