 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На иврите слово мишпаха означает семья, а слово мишпахуй - родственник. А теперь собственно и сам анекдот: Умирает старый еврей. Вся мишпаха столпилась у одра. Умирающий хрипит: « Покрутите мне яйца!» Мишпахуи смущенно переглядываются. Он опять: « Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: « Тоже хорошо. А я хотел гоголь моголь». | |
|
| |
|
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя». | |
|
| |
|
- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот, любовь это когда встречаешь её и забываешь, какие тебе нравятся девушки. | |
|
| |
|
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять. | |
|
| |
|
- Люсь, ты зачем с собой травматический пистолет носишь? - А вдруг повстречается сексуальный маньяк?! - Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать. - А вот для этого и пистолет! | |
|
| |
|
У кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов. Кассирша: - Не тратьтесь попусту: за одну шоколадку столько раз вам не дадут. | |
|
| |
|
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм? - Нет, мне как-то даже не приходило такое в голову. - Но ведь многие это делают. - Видите ли, я гинеколог... | |
|
| |
|
- Мужчина, перестаньте так остро всматриваться в мою грудь! - Я не остро всматриваюсь, я тупо ищу. | |
|
| |
|
#109 21/05/2019 - 04:04. Автор: Нrеn0 Редакция: Drаndulеt Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!============================== = Завидуешь индейцам, да? ++++++++++++++А то как же, прямо хочу жить в резервации, как вы!!! | |
|
| |
|
В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведет за руки двоих мальчиков, причем и старший, и младший очень похожи на мать. С порога женщина громко и злобно заявляет: - Пусть сюда подойдет самый толковый официант. - Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель. Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит: - Какие милые у вас близнецы! - Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?! - Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз. | |
|
| |
|
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать. | |
|
| |
|
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него. | |
|
| |
|
Зима. Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: - Милый, что это ты сегодня? Одевайся потеплее. Я так ангину подхвачу... В ответ торопливый мужской: - Тихо, тихо... все нормально... Это эскимо... | |
|
| |
|
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план. | |
|
| |
|
Лайфхак для девушек. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж. | |
|
| |
|
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась. | |
|
| |
|
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Россия ТВ, Дмитрий Киселев: "Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах." | |
|
| |
|
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. | |
|
| |
|
Знаете что больше всего удивило меня на вчерашней инаугурации в Киеве? Что Зеленский не приехал на нее на самокате! | |
|
| |
|
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с « венерой» у меня уже была. | |
|
| |
|
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо. | |
|
| |
|
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили. | |
|
| |
|
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить". Какая глупая и нелепая смерть... | |
|
| |
|
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? - А какого хера они вместе-то плещутся? | |
|
| |
|
- Вчера по телику показали Юлю Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет? - Нет, конечно. Но еще лет 5-7, ей дать бы следовало бы. | |
|
| |
|
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться. | |
|
| |
|
Детские приметы. 1. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. 2. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. 3. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима. | |
|
| |
|
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?! - Так у меня же определитель номера!.. | |
|
| |
|
Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное это мечтательно не улыбнуться. | |
|
| |
|
- Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это - разочарование. - Большое, маленькое, или среднее?.. | |
|
| |
|
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж. - Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн! - У вас дополнительный риск. - Какой? - Квачков вышел из зоны. | |
|
| |
|
- Как увижу Антонину, сердце бьется под штаниной. | |
|
| |
|
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Костя, успокойся, просто у тебя очки +7! | |
|
| |
|
Когда люди слишком часто стоят на коленях вниз головой и поклоняются кому- то или чему- то, у них резко сужается кругозор и наблюдающие со стороны не могут удержаться от соблазна начать гнать им какую- нибудь пургу и вешать лапшу на уши, а потом и их самих гнать куда- нибудь: или в вымышленный рай-мираж, или в реальный ад. | |
|
| |
|
- Почему вы протестуете против строительства храма? - А зачем нам мечеть в центре города? - Какая мечеть, вы что, с дуба упали? Будет строиться христианский храм. - Я не падал, в Европе давно уже идет тенденция: в связи с тем, что христианские храмы люди почти не посещают, с них сносят кресты, устанавливают полумесяцы и превращают в мечети. А разве наша страна не находится в Европе? | |
|
| |
|
Девушка, можно вас спросить? Я тебе нет Гугл! | |
|
| |
|
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена. - Опишите её подобно. - Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня. | |
|
| |
|
Ночной звонок в пожарную часть: Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: Гражданка, звоните в милицию. При чем тут милиция?! Ему лестница нужна! | |
|
| |
|
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает. | |
|
| |
|
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
