 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?.. | |
|
| |
|
- Ты чего не разговариваешь со мной? - Я просто замкнутая. - И давно замкнуло? | |
|
| |
|
- В кино роль гея может сыграть каждый, для этого достаточно пары слов. - И что это за слова, скажешь? - Зацьем?.. Праативный!.. | |
|
| |
|
- Милый, что тебе привезти из Италии? - Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции! | |
|
| |
|
Очередная красивая и стройная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится?! Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?! | |
|
| |
|
- Как твой тест на беременность? - Завалила! | |
|
| |
|
Если слишком часто писать девушке из армии, то та не дождётся солдата и с почтальоном. | |
|
| |
|
- А, кроме водки, чем ты вчера свою подругу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель... - Килька в томате. | |
|
| |
|
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится... - А-а, понятно. Туалет - налево по коридору. | |
|
| |
|
- У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, да у меня и без него куча проблем! | |
|
| |
|
Ребёнка привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: - Да не кричи так, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать. - Я знаю, против моей воли! | |
|
| |
|
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите вон видите, какая роскошная блондинка идет!.. - Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы В этом месяце я уже свистел! | |
|
| |
|
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается. | |
|
| |
|
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут. | |
|
| |
|
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. | |
|
| |
|
- Коля, ну как тебе моя новая стрижка? - Нормально, Люся... Отрастет! | |
|
| |
|
Жизнь не для того, чтобы ждать пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождем! | |
|
| |
|
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе. | |
|
| |
|
- Похоже у моей печени есть ангел- хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне. | |
|
| |
|
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса. | |
|
| |
|
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем. | |
|
| |
|
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. | |
|
| |
|
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за тот кокс не закончился. | |
|
| |
|
Постовой останавливает машину. Подходит и спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел... Гаишник (улыбаясь): - Сын мой нарисовал... | |
|
| |
|
Надпись на воротах дома:"Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!" | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Я вышла замуж не за того.... | |
|
| |
|
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите. Р.S. Плита в пельменной" | |
|
| |
|
На фуршете жена - мужу: - Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! - Нет, я говорил, что это для тебя. | |
|
| |
|
Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память! | |
|
| |
|
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс. | |
|
| |
|
Боулинг - опасная игра... Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом. | |
|
| |
|
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза... Отныне сессия у студентов 4 раза в год. | |
|
| |
|
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!============================== = Завидуешь индейцам, да? ++++++++++++++А то как же, прямо хочу жить в резервации, как вы!!! =========================== =========================== Глупенький - если бы у индейцев не было охренительных льгот, думаешь сенатор Элизабет Уоррен с 1/1024 долей индейских генов в крови объявляла бы себя бы индейцем? Индейцы в США имеют прево на бесплатные колледжи и первоочередность в приеме на работу, а в резервации имеют вообще ВСЕ права, вплоть до права на открытие своего казино и изготовления/продажи сигарт - и ВСЁ ЭТО БЕЗНАЛОГОВО! | |
|
| |
|
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают. | |
|
| |
|
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало. | |
|
| |
|
Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. "Вон кто-то с горочки спустился" кафедра травматологии и ортопедии. "Тихо сам с собою я веду беседу" кафедра психиатрии. "Я тобой переболею, ненаглядный мой" кафедра кожных и венерических заболеваний "Мне бы только забежать за поворот" кафедра урологии. "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" кафедра акушерства и гинекологии. | |
|
| |
|
Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества. | |
|
| |
|
Кто сказал что на иврите мишпахуй это родственник? Учите языки. | |
|
| |
|
Фамилия, Имя, Отчество. Сидоров Иван Иванович. Полных лет? Двадцать два. Место работы? Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. Так-так-так (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. Что-о?! Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу) Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два если падает, три чешется, четыре зудит, пять отваливается. Я не понимаю Ну, четыре... Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два днем, три ночью, четыре когда мочитесь, пять при мастурбации. Днем. И пять (краснеет) Говорите один, два, три и так далее! (злится) Два. И пять. Что со мной? С кем был последний половой контакт? Один с женщиной, два с мужчиной, три и так и сяк. Вы смеетесь?! Говорите один, два, три!.. Один! С бабой. Один секс был защищенный, два не защищенный, три и так и сяк. Два. Что я подцепил? Выясняем. невозмутимо сказал врач и продолжил: Один секс был оральный, два анальный, три банальный. Банальный?!.. Вагинальный. Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один оральный, два анальный, три вагинальный, четыре не помню, а уж пять и так и сяк. Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?! Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две. Дьявол! (скрежещет зубами) Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один хорошо, два очень хоро А-а! (вырывает карточку и убегает) Очень довольный, врач снимает трубку телефона. Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять вернуться в меню; шесть прослушать нас еще раз... Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс | |
|
| |
|
Правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
