 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Письмо в сервисный центр: "помогитеуменяклавишапробелаотказала" Ответ: "настоящие_программисты_живут_без_пробелов" +.+.+.+.+.+.+.+. Хреновая какая поддержка... настоящая должна помочь, например посоветовать нажимать Аlt+32 (зажать альт, набрать 32 на дополнительной цифровой панели, отпустить альт). | |
|
| |
|
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте! | |
|
| |
|
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде! | |
|
| |
|
Лайфхак. Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает её упругость. Особенно, если подложить капусту в бюстгальтер. | |
|
| |
|
- Вы гений! - Нуу... зачем так... можно на ты. | |
|
| |
|
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: - Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: - Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!! | |
|
| |
|
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины". | |
|
| |
|
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке". | |
|
| |
|
Ответить не дают. Для интересующихся: каров мишпаха. ****** Это точно анекдот? | |
|
| |
|
#91 22/05/2019 - 17:14. Автор: ЦАХАЛ Кто сказал что на иврите мишпахуй это родственник? Учите языки. ************************************** ******************* А как родственник на иврите? | |
|
| |
|
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником? Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Джон! Подожди, он еще не кончил!... Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже... Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей... Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав... Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения... Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?... Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове! Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит: - Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!... Ян стучит в дверь. Катенька: - Я выйду замуж за вас обоих и рожу каждому по тройне! | |
|
| |
|
Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло... | |
|
| |
|
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик. | |
|
| |
|
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка. | |
|
| |
|
Своим назначением главы Супеджетов Путин как бы говорит Сердюкову: "Толя, только ты можешь сделать так, чтобы Джеты не падали - спизди их все!" | |
|
| |
|
Лоток с матрeшками. СССР: Ленин, Сталин, Хрущeв, Брежнев... Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин... Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щeлк! - выскакивает клоун на пружинке. И только белорусская матрeшка - цельнодеревянная.__________________________________________ А был же там один из Союзопродавцев - Шушкевич? | |
|
| |
|
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности. | |
|
| |
|
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить. - Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться И мультиварку | |
|
| |
|
Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию. | |
|
| |
|
Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном. | |
|
| |
|
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто! | |
|
| |
|
Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?! | |
|
| |
|
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ или МВД? | |
|
| |
|
Фотомодель по научной классификации проходит как прыщегрудка игловидная. | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении... США и Сомали имеют мало общего-и те и другие до сих пор не подписали Конвенцию о правах детей. Различий же полно: Сомалийские пираты захватывают взрослых, а американские приёмные семьи-детей. Сомалийцы содержат заложников в приемлемых условиях, чтобы получить выкуп, а американские семьи убивают малышей, чтобы получить страховку. Сомалийские пираты никогда не претендуют на роль"мирового лидера в области прав человека", а США вопит о своей цивилизованности по каждому удобному и неудобному поводу. ****///**** Слышь, дебил, ты уже заебал тут всех перепечатыванием своих якобы анекдотов из пригожинской методички. Если ты это делаешь добровольно - ты просто мудак; если тебе за это платят - мудак твой начальник. В любом случае - на хуй отсюда, недоносок! | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек- чужими. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
=========================== =========================== Глупенький - если бы у индейцев не было охренительных льгот, думаешь сенатор Элизабет Уоррен с 1/1024 долей индейских генов в крови объявляла бы себя бы индейцем? Индейцы в США имеют прево на бесплатные колледжи и первоочередность в приеме на работу, а в резервации имеют вообще ВСЕ права, вплоть до права на открытие своего казино и изготовления/продажи сигарт - и ВСЁ ЭТО БЕЗНАЛОГОВО! +++++++++++++++++Не путай политкорректное исключение с правилом. Коренное население США никогда не играло заметную роль ни в бизнесе, ни в политике, ни в науке. И всем, что перечислено они занимаются в той Америке, которая им осталась. А безналогово-потому что с этих баловней судьбы взять нечего. В тему: - Посмотрите, Фима на эти мощные мозолистые руки. Этот человек совершенно не хочет работать головой! | |
|
| |
|
- Классные штаны. - Спасибо, это пижамные. - Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице? - Потому что они классные. | |
|
| |
|
В купе поезда входит проводник и обращается к пассажирке: - Девушка закройте, пожалуйста, окно. - Но у меня очень маленькая щелочка. - Девушка, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. | |
|
| |
|
Париж, 2019. Мама встречает сына из школы: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной. | |
|
| |
|
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? | |
|
| |
|
- У вас есть хобби или увлечения? - Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас? - Ну, марок не стало, теперь евро собираю. | |
|
| |
|
Девушка на приёме у гинеколога. - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! | |
|
| |
|
- Ну, как там? - Да расстались мы. - Это сколько вы встречались? Почти три года... - 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост! | |
|
| |
|
Пьяный человек - это самый искренний человек! Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. | |
|
| |
|
- Привет! Да вот, заболел немного. - Лечишься? - Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. - А что за Коля? Симпатичный? | |
|
| |
|
Врач, глядя в карточку пациента: - Все, хана!.. Полная задница! - Перелистывая страницу, - У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Пациент, сильно испуганный: - Что такое, доктор? - Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже! | |
|
| |
|
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за тот кокс не закончился. ====== Иногда, начало одного анекдота является концом другого. -... А что тебе привезти, Настенька, дочь моя меньшая. - Привези мне, батюшка, чудище заморское. В страстях - необузданное. В сексе - неуемное. Землями, деньгами богатое. - Что ты такое говоришь, Настенька. - Черт, начнем издалека. А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. | |
|
| |
|
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семи-сантиметровых вибраторов? ====== Будете смеяться, но такой проект был, причем в тогдашнем еще СССР. Даже не 7, а 5- сантиметровых. Говорят, автор предложил название этому изделию - "Щекотунчик-хохотун". Дело было в перестроечную эпоху кооперативов, а производить "Хохотуна" кооператив по продаже оздоровительных средств (так значился он по регистрационным документам) предполагал на бывшей фабрике детских игрушек. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
