 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Уже уходите? - Да. - А что так медленно? | |
|
| |
|
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт... | |
|
| |
|
Подруга звонит подруге: - Ну, как дела? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь! | |
|
| |
|
- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка! - Да уж! Это первое, чему жена научила меня. | |
|
| |
|
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром десять. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. | |
|
| |
|
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит. | |
|
| |
|
- Извините, можно я вас перебью? - Можно, только быстро. - Я быстро, у меня "Калашников"... | |
|
| |
|
- Мама, давай котенка заведем? - Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! - А можно тигренка? - Нет. Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы! | |
|
| |
|
Отец спрашивает сына: - Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь? - Да, папа! Хочу стать мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже, он нашел ту кассету... | |
|
| |
|
- Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения. | |
|
| |
|
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток. | |
|
| |
|
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". | |
|
| |
|
Лайфхак: Сделайте куклу вуду - свою копию. Уложите ее спать пораньше. | |
|
| |
|
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки: многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения! | |
|
| |
|
- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними? - В смысле? - На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!? | |
|
| |
|
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных. | |
|
| |
|
Объявления Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России. | |
|
| |
|
В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется... | |
|
| |
|
Пьяный в автобусе облевал другого пассажира. Тот, возмущённый, говорит: - Вот свинья! Алкаш щурится, видит на человеке блевотину и отвечает: - Да ты на себя посмотри!!! | |
|
| |
|
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. | |
|
| |
|
- Что такое"двойной стандарт"? - Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники. А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходили-лауреат премии мира. | |
|
| |
|
В российской армии появилась новая должность-главный сержант. Не за горами генеральные и верховные сержанты! | |
|
| |
|
Храм построенный на месте сквера - скверный храм. | |
|
| |
|
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе. | |
|
| |
|
Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку. | |
|
| |
|
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море... | |
|
| |
|
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду. | |
|
| |
|
Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках. | |
|
| |
|
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета... | |
|
| |
|
Беседуют два старых учителя: Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия? Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать. | |
|
| |
|
Девушки, которые не пьют, вообще не знает, как дела у их бывших. | |
|
| |
|
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут. | |
|
| |
|
"Допрыгался" - отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына. | |
|
| |
|
Богат и могуч русский язык - его лучше не злить. | |
|
| |
|
У сексопатолога. - Скажите, а какая у вас с женой поза в постели? - Попа к попе. | |
|
| |
|
Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит: - Давай завернём его в полиэтилен, вывезем и закопаем! Второй: - Нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе! Первый: - Тогда давай завернём его в ковёр! Второй: - А ковёр из натуральных волокон!? | |
|
| |
|
- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко Пора ещё одну бабу заводить. | |
|
| |
|
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами... | |
|
| |
|
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и всё. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так ещё и разговаривать не разрешают! | |
|
| |
|
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
