 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. | |
|
| |
|
- Соломон Израилевич, кушать хочете? - Софочка, надо говорить не хочете, а хотите. - Ну как хочете... | |
|
| |
|
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так. | |
|
| |
|
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. | |
|
| |
|
Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию? Потому что они испугались, а не ебанулись. | |
|
| |
|
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть. | |
|
| |
|
Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться. | |
|
| |
|
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную. | |
|
| |
|
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют! А генерал - это прошедший проверку полковник... | |
|
| |
|
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите? Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой? | |
|
| |
|
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего... | |
|
| |
|
Мизулина внесла в ГД РФ законопроект о продлении бальзаковского возраста до 60 лет. | |
|
| |
|
Никогда не задумывались, почему на флагах Швеции и Украины одинаковые цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой... +++ А следом потом казахи проскакали, получается. | |
|
| |
|
Учёные пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте. | |
|
| |
|
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес! | |
|
| |
|
Никогда не задумывались, почему на флагах Швеции и Украины одинаковые цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой... | |
|
| |
|
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает: - Летает и будет летать. А вот любить - никогда. | |
|
| |
|
Лайфхак. Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку. | |
|
| |
|
Между депутатами: - Вы почему не были на вчерашнем заседании? - Вчера я решил выспаться дома. | |
|
| |
|
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. - Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! - Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами. | |
|
| |
|
Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу. | |
|
| |
|
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. | |
|
| |
|
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается... | |
|
| |
|
- Ты будешь любить меня после свадьбы? - Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам! | |
|
| |
|
- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!! | |
|
| |
|
Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться. | |
|
| |
|
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон... | |
|
| |
|
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу... | |
|
| |
|
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения. | |
|
| |
|
- Яна, подержи попкорн. - Я просыплю, я рукожоп. - Двумя руками держи. - Я и двумя просыплю, я рукожоп- амбидекстр. | |
|
| |
|
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! | |
|
| |
|
Она: - Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего. Она: - Это во-первых... | |
|
| |
|
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод. | |
|
| |
|
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя никого... Слева тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит: - Ну, и чего стоим? Кого ждем?.. | |
|
| |
|
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих. | |
|
| |
|
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил... Из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!! | |
|
| |
|
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить! | |
|
| |
|
В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления. | |
|
| |
|
Интересно, а бальзаковский возраст случайно еще не повысили? | |
|
| |
|
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
