 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов! | |
|
| |
|
Знание - сила, незнание - спокойствие. | |
|
| |
|
- Что значит "живое пиво"? - Как все живое, на 80% из воды. | |
|
| |
|
Хозяин бара говорит сотрудникам: - Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми! - У нас будет ревизор? - Нет, пиво прокисло! | |
|
| |
|
Спрашивают алкаша: - Почему ты все время пьешь? - Вкусно. | |
|
| |
|
Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках. | |
|
| |
|
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан. | |
|
| |
|
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить. | |
|
| |
|
- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать? | |
|
| |
|
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему: - Выбирай: или я, или водка! Мужик почесал затылок и спрашивает: - А водки много? | |
|
| |
|
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто! | |
|
| |
|
Останавливает гаишник машину и спрашивает: - Вы что, не видели на дороге знак? - Видел. - Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете? | |
|
| |
|
Собеседование в один из банков. Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с декабря прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (май)? Кандидат (на полном серьезе и с напором): Играл в Варкрафт! | |
|
| |
|
У меня есть знакомая, которая однажды нарисовала корпоративный календарь. Ей сделали выговор за то, что она дура и не знает, что каждый месяц начинается с понедельника, а у нее в календаре - как попало. | |
|
| |
|
Новость: "Обнаруженный в почве на территории АЭС Фукусима-1 плутоний не опасен для здоровья". Комментарий: - Это пищевой плутоний. | |
|
| |
|
- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал! | |
|
| |
|
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла. | |
|
| |
|
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик. | |
|
| |
|
- Как ты провёл отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе. | |
|
| |
|
Intеrnеt Ехрlоrеr - это такая программа от Мiсrоsоft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт ореrа.соm и скачать себе браузер. | |
|
| |
|
Двое договариваються о встрече. - Завтра? - Да. - Где? - Где хочешь. - В какое время? - Всё равно. - Ладно. Только не опаздывай! | |
|
| |
|
Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю... | |
|
| |
|
- Как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... | |
|
| |
|
Сын долбит маму: - Сынок, а у тебя хер поменьше, чем у твоего бати, да и потоньше. - Да, мамочка, мне сестра тоже об этом постоянно говорит! | |
|
| |
|
Март. Президент Казахстана подал в отставку. Апрель. Император Японии подал в отставку. Май. Премьер-министр Великобритании подала в отставку. Лукашенко: вот только давайте без намёков! | |
|
| |
|
И рад бы в рай, да врачи не пускают. | |
|
| |
|
- Что общего между оппозицией и свиньями? - И те и другие везде найдут грязь. - А различие есть? - Свиньи занимаются не только поисками грязи. | |
|
| |
|
Попали как-то на необитаемый остров Немцов, Удальцов и Навальный. Решили, что всё, что будут делать, будут сначала обсуждать, потом голосовать и только потом делать. Умерли с голоду на третьи сутки: никто ни по одному вопросу не смог победить простым большинством голосов. | |
|
| |
|
Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает. | |
|
| |
|
Призы на конкурсе знатоков футбола: 1 место - билеты на 1 игру сборной России, 2 место - билеты на 2 игры. | |
|
| |
|
Проблематичность ваших проблем заключается в их проблемной проблематике. | |
|
| |
|
Ляжешь просто полежать - уснешь. Ляжешь почитать - уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь. Ляжешь спать - фиг уснешь! | |
|
| |
|
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей... | |
|
| |
|
В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздается сонный голос мужика: - Спасатели посчитают. | |
|
| |
|
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого. | |
|
| |
|
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица. | |
|
| |
|
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? - Есть. Просто она в другом магазине. | |
|
| |
|
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света! | |
|
| |
|
Посетитель зоопарка - смотрителю: - Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты! Смотритель: - И что? Они же на орехи... | |
|
| |
|
Всегда учу внука быть джентльменом. Как- то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
