 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как переводится "фейерверк"? - "Деньги на воздух". | |
|
| |
|
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора. | |
|
| |
|
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже поесть нечего. | |
|
| |
|
- Как-то не купила себе бифидокультуру для дачного септика. В рекламной брошюре было сказано, что оно устойчиво к морозу, жаре, щелочи и кислоте, растворяет бумагу и пластик и способно переработать до тонны за сезон. Я что- то почитав технические характеристики стреманулась... А ну как я не обеспечу этому тонну - и оно с голодухи вылезет и пойдет добычу искать? - Не искать - требовать! К вам придет! - Там такое описание было, что как бы оно без меня доступ к моей банковской карточке не получило... | |
|
| |
|
Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости... Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс! | |
|
| |
|
ну, за Верховного правителя! | |
|
| |
|
"Красная Шапочка" - однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не к ней. | |
|
| |
|
Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно. | |
|
| |
|
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? - Нет. - Пойдем длинным путем, хотите выпить? | |
|
| |
|
Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить... | |
|
| |
|
Начальник сантехников - своим подчиненным: - Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту. | |
|
| |
|
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник! | |
|
| |
|
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально... | |
|
| |
|
Работать на удаленке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь. © Сантехник Сидоров | |
|
| |
|
Мужик звонит слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда приносите. | |
|
| |
|
А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?! | |
|
| |
|
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. | |
|
| |
|
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье. | |
|
| |
|
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова. - А что она сказала? - Шухер! Сторож! | |
|
| |
|
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я влево, и она влево, я вправо, она туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?" | |
|
| |
|
Смотрит женщина ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм-м-м, с дракой дороже. | |
|
| |
|
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? | |
|
| |
|
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке. | |
|
| |
|
Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата: - Ну, как вас тут кормят? - Как на убой, товарищ генерал! | |
|
| |
|
Водитель подобрал попутчицу: - Ну и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите Вы так я там работаю. | |
|
| |
|
- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет». | |
|
| |
|
Спасибо, что Вы так вежливы, а не так, как в прошлый раз. | |
|
| |
|
- Алло, это вдова Вашего малахольного « мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете? | |
|
| |
|
- Алло! Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно? | |
|
| |
|
- Эх, Петруха, не надо было Иуду ещё за одной посылать | |
|
| |
|
- По совету Чехова выдавил из себя раба и стал рабовладельцем. | |
|
| |
|
- Алло, я бы хотел вернуть свою любимую. - Хорошо, но без чека мы ничего назад не принимаем. | |
|
| |
|
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход. | |
|
| |
|
Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу... купила пиво и вернулась обратно. | |
|
| |
|
Под макияжем иногда скрывается просто красавица. | |
|
| |
|
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. | |
|
| |
|
- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? - Конечно, только исполняться оно будет с глюками... | |
|
| |
|
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - « Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - « Хочу, чтобы и у него этого не было!». | |
|
| |
|
В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
