 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?... | |
|
| |
|
Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала. | |
|
| |
|
- В ибне сдам экзамены и на каникулах! Пока работу не найду... - Студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией! | |
|
| |
|
- Как дела в военкомате? - В порядке. Помнят, любят и ждут. | |
|
| |
|
- Судя по резюме человек - полубог. - Ну и берите его на половинный оклад... | |
|
| |
|
- Почему женщины по утрам чешут глаза? - Потому что у них нет яиц! | |
|
| |
|
Красный Октябрь представляет ирис Крепыш - новое средство в борьбе с диареей. | |
|
| |
|
- А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов. | |
|
| |
|
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну... первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну... первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения! | |
|
| |
|
Девушка зовет своего парня домой. - Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он съедает все и говорит: - Мммм, вкусно. Потом добавляет: - Как Орбит-жареная котлета! | |
|
| |
|
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: - Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! - Так я же мужик!!!! - А глистам пофиг, мужик ты или баба! | |
|
| |
|
Сынок спрашивает у папы: - Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку? - Сынок, я хотел просто отдохнуть! | |
|
| |
|
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола. | |
|
| |
|
Есть пословица: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе." Сегодня актуальнее: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети." | |
|
| |
|
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник получил жизнь и два раза по морде. | |
|
| |
|
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячее. | |
|
| |
|
Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, при которой потребляют уже саму корзину. | |
|
| |
|
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс. | |
|
| |
|
- Женщина, а вы знаете, я женат... - Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же? | |
|
| |
|
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест... | |
|
| |
|
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак... | |
|
| |
|
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений? | |
|
| |
|
Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? | |
|
| |
|
- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить? - Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково. | |
|
| |
|
- Куда катится мир? Даже на безобидное "Я хочу завести собаку" девушки отвечают "Лучше меня заведи"... | |
|
| |
|
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери". | |
|
| |
|
- Девушка, можно вам кофе заказать... или чай, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! | |
|
| |
|
- Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут? - Тебе срочно надо? | |
|
| |
|
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи! ========================================================= Стой крюком два выходных над грядками, никуда и никогда не езди в отпуск! Но ты добровольно выбрал этот вид спорта - садовый мазохизм(садо-мазо) | |
|
| |
|
Реалии российской экономики: директору государственного предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной | |
|
| |
|
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет? ///////// Почему нет? Есть. Но только в украинской таблице Менделеева. | |
|
| |
|
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника! | |
|
| |
|
Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы. | |
|
| |
|
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы. | |
|
| |
|
Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание. И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены: - Ты что, со мной не разговариваешь? На которую придется ответить в любом случае. | |
|
| |
|
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности! | |
|
| |
|
Плохие танцоры ночью нарасхват. | |
|
| |
|
Государство всё больше похоже на известного персонажа из « Свадьба в Малиновке», который делил краденое: « Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..» | |
|
| |
|
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч. | |
|
| |
|
Последние исследования ВЦИОМ выявили резко возросший интерес россиян к вопросу: есть ли жизнь после Путина? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
