 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А нет, это просто мужик с длинными волосами. Все нормально... | |
|
| |
|
Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске. | |
|
| |
|
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"? - Есть, но это не книга, а кот. | |
|
| |
|
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику? - Биполярник. | |
|
| |
|
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря. | |
|
| |
|
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. | |
|
| |
|
Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди... | |
|
| |
|
Иной раз, чтобы найти плохого танцора, приходиться переспать со всем ансамблем. | |
|
| |
|
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала. | |
|
| |
|
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда. | |
|
| |
|
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща... | |
|
| |
|
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей! | |
|
| |
|
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь. | |
|
| |
|
Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка. | |
|
| |
|
На каждого гражданина России приходится 0.00000308219 депутата. И что такая мизерная часть может для человека сделать? | |
|
| |
|
Маскарад на корпоративе. Раздают роли: - Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем! - А почему я сразу Змеем? - Потому что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете! | |
|
| |
|
Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн . и что тут удивительного? это малая часть от его зарплаты. это как если я сфоткаюсь с творогом. | |
|
| |
|
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет. | |
|
| |
|
Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф. | |
|
| |
|
- Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец... | |
|
| |
|
Если человек несколько лет играет на скрипке, он автоматически становится евреем, а его соседи антисемитами | |
|
| |
|
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал? - "Изябела"! | |
|
| |
|
Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать". | |
|
| |
|
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры. | |
|
| |
|
В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла. | |
|
| |
|
Песков: « Бедность в России результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой | |
|
| |
|
Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил. | |
|
| |
|
Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича... | |
|
| |
|
Сборная США по хоккею проиграла сборной России в четвертьфинале ЧМ и теперь поедет домой. Как ни парадоксально, хоккеисты сборной России, после чемпионата мира тоже поедут домой в США. | |
|
| |
|
Илон Маск успешно запустил 60 спутников Stаrlink, которые позволят жителям Земли пользоваться глобальным интернетом в любой точке мира. Россияне ждут разъяснения от Роскомнадзора - являются ли они жителями Земли или нет. | |
|
| |
|
Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти. | |
|
| |
|
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит. | |
|
| |
|
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит! | |
|
| |
|
- Нельзя ли привести в порядок мою машину? Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки. - А что с ней такое? - Видите ли, она очень гремит. - А откуда исходят эти шумы? - Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключение одного клаксона... | |
|
| |
|
Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит: - Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра... - Я не глухой, зачем повторять три раза? - Это эхо, эхо, эхо... | |
|
| |
|
Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами. | |
|
| |
|
Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви! | |
|
| |
|
Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка! | |
|
| |
|
Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал... | |
|
| |
|
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
