 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии? Да, если его покрепче привязать. | |
|
| |
|
Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! | |
|
| |
|
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом. | |
|
| |
|
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. | |
|
| |
|
« Скорей бы в шкаф уже!» - мечтал любовник. | |
|
| |
|
Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа - проблема. | |
|
| |
|
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться. | |
|
| |
|
- Ну, вот и стали анекдоты про Вовочку политическими теперь и на Украине... | |
|
| |
|
- Вы такой сексуальный! А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? | |
|
| |
|
Всё, что нас не убивает - даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации. | |
|
| |
|
- Скажите, в чем смысл жизни? - Прекрасный вопрос! Хотите его променять на ответ? | |
|
| |
|
- Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил. | |
|
| |
|
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно. | |
|
| |
|
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого! | |
|
| |
|
Совет для одиноких парней: На природе выберите понравившуюся девушку, расскажите ей про энцефалитных клещей, предложите свои услуги по осмотру. 10/10 рекомендую. | |
|
| |
|
На собеседовании: - Почему вы хотите работать в службе поддержки? - Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват. | |
|
| |
|
- Моя мама не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика". Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегда на связи... | |
|
| |
|
Предвещает гадалка будущее: - Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе. | |
|
| |
|
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lасоstе". | |
|
| |
|
Народная мудрость - Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях! | |
|
| |
|
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было! - Я стеснялась... | |
|
| |
|
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо... | |
|
| |
|
- Я трачу деньги на нужды семьи! - Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина... - Семья нуждается в красивой и счастливой женщине. | |
|
| |
|
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И трахнул ее. | |
|
| |
|
Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Магнитогорска? Давайте не будем молчать об этой проблеме. | |
|
| |
|
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки. | |
|
| |
|
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить. | |
|
| |
|
Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки. | |
|
| |
|
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу. | |
|
| |
|
Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом. | |
|
| |
|
- Папа, а что такое синонимы? - Это одинаковые по звучанию слова, но разные по смыслу. - Как это? - Например, когда Гитлер пришел к власти, он мечтал о мире. А когда советские войска подошли к Берлину, скорее всего он опять думал о мире, только о другом и совершенно в другом смысле. - Это омонимы. | |
|
| |
|
Переписка в Интернете: - Скоро лето, меня отправляют в лагерь. - Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда? - На 15 лет, в Магадан. | |
|
| |
|
- Папа, а что такое синонимы? - Это одинаковые по звучанию слова, но разные по смыслу. - Как это? - Например, когда Гитлер пришел к власти, он мечтал о мире. А когда советские войска подошли к Берлину, скорее всего он опять думал о мире, только о другом и совершенно в другом смысле. | |
|
| |
|
- Изя, куда летом поедешь отдыхать? - Жена поедет в Италию, а сын - в Англию! - А ты? - Вероятнее всего в тюрьму! | |
|
| |
|
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт. | |
|
| |
|
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился. | |
|
| |
|
Группа умных альпинистов обошла Эверест. | |
|
| |
|
Помню, когда я в первый раз увидел "Запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "Запорожцы" ездят на дровах. | |
|
| |
|
- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная! - Раечка, да кто же спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
