 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из отчета лабораторного исследования: 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. Третья мышь убежала. | |
|
| |
|
- Сыночка, где ты мечтаешь работать? - Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!.. | |
|
| |
|
- Доктор, а ведь мы с вами герои! - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого. | |
|
| |
|
- Петрович, ты готовить умеешь? - Конечно: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Чего там уметь?! | |
|
| |
|
У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни! | |
|
| |
|
Перебранка о своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами. | |
|
| |
|
Да, по Конституции я имею право на труд! Но зачем же злоупотребоять правами... | |
|
| |
|
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это у нас? Это мясо? - Это не у нас. | |
|
| |
|
- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной. - Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Так это для баб. | |
|
| |
|
Геннадий Онищенко посоветовал россиянам « жить чуть-чуть впроголодь». Иди и посоветуй это Сечину и его банде, - ответили россияне и добавили - сука! | |
|
| |
|
Батр с Бузовой! Ну, прям юморист от Бога! | |
|
| |
|
За 2017 год Счетная палата выявила нарушения в космической сфере на сумму около 785,5 млрд рублей. Даешь космической отрасли космические масштабы воровства! | |
|
| |
|
( К обвинениям Пентагона) - Вы должны выдвинуть обвинение против России, генерал. - Но где его взять? Они не делают ничего противозаконного. - Высосите его хоть из пальца! Вот вам палец. - Но это не палец!!! - Сосите, генерал! | |
|
| |
|
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий. | |
|
| |
|
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" | |
|
| |
|
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами. | |
|
| |
|
Разговор филологов: - Есть такое слово "нету"? - Нету! | |
|
| |
|
Возьму деньги на реализацию. | |
|
| |
|
Журналист спрашивает гонщика-любителя: - Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов? - Да просто педаль тормоза заело... | |
|
| |
|
Дробим камни в почках. ОМОН. | |
|
| |
|
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабуль, но это все же моя машина! | |
|
| |
|
Ввожу в запой. Материал заказчика. | |
|
| |
|
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети. | |
|
| |
|
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает: - Почему опоздал? - На меня напал вооруженный бандит! - И что он у тебя отобрал? - Домашнее задание, конечно! | |
|
| |
|
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. | |
|
| |
|
- Ира, а у тебя есть внутренний голос? - Ну есть... - И что он чаще всего тебе говорит? - Ира, промолчи! | |
|
| |
|
- Вы, ребята, будьте поаккуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил... - Ну и? Приубил? | |
|
| |
|
Врезался Запорожец в КамАЗ, тут гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: - Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю КамАЗа: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хрен проскочишь... | |
|
| |
|
Штирлиц сидел в кафе ""Элефант"" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. - Что изнасиловал?! - Нет, сбежал!.. | |
|
| |
|
Перл функции Т9. Агент 007 - Джеймс Бомж..."Бомж, Джеймс Бомж!" | |
|
| |
|
- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! - Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только первый взнос. | |
|
| |
|
- Дяденька, продайте бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? | |
|
| |
|
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша. | |
|
| |
|
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! | |
|
| |
|
Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик. | |
|
| |
|
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн? - Конечно. Не воюю и не голодаю. | |
|
| |
|
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции. | |
|
| |
|
Старая дева, возвращаясь домой, всегда заглядывала под кровать, в надежде увидеть там мужчину. Через несколько лет она купила еще одну кровать, чтобы увеличить шансы | |
|
| |
|
Русалочка приплыла к отцу: - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
