 Время: 27/06/2021 - 00:24
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. Так появились китайцы. | |
|
| |
|
У женщин, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети- интриго. | |
|
| |
|
Проблемы с алкоголем - это когда заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт. А ты его нет. | |
|
| |
|
Женщина не может жить без печальки... Даже если у неё всё хорошо, то она обязательно придумает себе печальку... А ещё скандульку, плакульку и обижульку... | |
|
| |
|
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть? - Да. Кристина Орбакайте. | |
|
| |
|
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого. | |
|
| |
|
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор. | |
|
| |
|
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год. | |
|
| |
|
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. - А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения. | |
|
| |
|
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки. | |
|
| |
|
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе. | |
|
| |
|
- Ну как прошло свидание? - Во-первых, мы ходили в музей, а во- вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе. | |
|
| |
|
- Кис, видишь большой ковш? - Да. - А рядышком малый. Видишь? - Ага. - Ну всё, иди мойся, я поставлю воду. | |
|
| |
|
- Род занятий? - Занятие оно. Значит, средний. | |
|
| |
|
- Печалька! - Но не смертелька! | |
|
| |
|
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии. | |
|
| |
|
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена. | |
|
| |
|
Когда родители ругали Вовочку за плохую успеваемость в школе, он им отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю". | |
|
| |
|
- Ты в последнее время сильно изменился. - Изменилась. - Даже так?! | |
|
| |
|
- Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди. Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться... | |
|
| |
|
- Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! - Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? - Представляешь, папа, доллар 67 рублей, евро по 78! | |
|
| |
|
- Я трижды был женат и разведен. - Блядун? - Нет, на одной и той же женщине. - А-а-а, долбоёб. | |
|
| |
|
- Блядь, так хочется блинов! - Блин, так хочется блядей! | |
|
| |
|
- Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки? - Да у тебя их сроду не было! - Вот именно! | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь. | |
|
| |
|
Саакашвили просто вернули украинский паспорт. - На Украине - национальный праздник. | |
|
| |
|
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. | |
|
| |
|
Купил мужик загородный коттедж с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, его дом уехал из России. | |
|
| |
|
- Психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать. - Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя. | |
|
| |
|
Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом. | |
|
| |
|
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга. | |
|
| |
|
В сутках 24 часа и 3 храма. | |
|
| |
|
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице. | |
|
| |
|
Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары. | |
|
| |
|
Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги. | |
|
| |
|
Чему научил опыт Титаника эту сказочную власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что средневековые ученые всегда были готовы к самопожертвованию. Когда становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая! И все остальные грелись у костра. | |
|
| |
|
Для молодого поколения, пожалуй, будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели. | |
|
| |
|
Конь в яблоках и гусь в яблоках - какие две принципиально разные судьбы! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
